Balance

El 2008 fue un año de cambios.De replanteos y autoconocimiento.De decir ¡BASTA! de querer cambiar, de no querer repetir...de busqueda constante.

Llegué a algunos puertos cansada , triste y desilusionada.

En el primero me tiré en sus orillas confiada, alentada por mis pares, llena de sonrisas y entusiasmo.Pero la marea creció, el mar se embraveció y huí despavorida...sin fuerzas, pero con la convicción de que era la última vez que visitaba esas costas después de tantos años de volver una y otra vez.A vos, gracias por terminarme de demostrar que ya no quiero vivir más así...que tus orillas estén lejanas, que nuestras rutas ya no se crucen.

Los nuevos puertos que me esperaban eran tranquilos, aunque la lluvia seguía ahí.Conocí a algunos isleños y siempre estuve acompañada por mi fiel tripulación.Ellos me ayudaron.A ellos el GRACIAS más grande de todos: por los viajes que hemos hecho..y por los que vendrán.

Se que algunos quedaran en sus islas, los saludaré a lo lejos y el recuerdo de ellos será dulce y apacible como una siesta veraniega después de la playa.Se que son parte de mi historia y de quién soy.Gracias nuevamente.

Fue un año de reencuentros con personas de varios momentos de mi vida, personas que en el tiempo , en la distancia, en las distracciones y en el correr acelerado de la vida se me habían perdido de vista.Pero acá están de nuevo, como si los años no hubieran pasado, cada uno con un pedacito de mi historia.Y yo más entera y feliz que nunca gracias a ellos.

También logré alcanzar algunas metas que hace algunos años me propuse, aunque todavía queda camino por andar, de a poco voy viendo resultados de mi esfuerzo.

El 2008 fue un año de cambios.De siembra,de esperas, de tropiezos y caídas.De charlas largas, de llantos angustiados, de risas desde el alma, de resultados rápidos...De aprender.

El 2009 confío será para cosechar.Y caminar..porque sin el andar no existe la vida.

¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!

Vacaciones

A descansar
A pensar
A divertirme
A alejarme de la realidad
A festejar
A todo lo que estoy esperando desde hace 12 meses
A eso

Aparecés, llegás, te disfrazás
escribís, hablás, relatás, actuás
tus caras , tus dichos
tus actos..

Falsos

Me río
Pero lloro
escucho...
Intento, preveo

Se que me voy a equivocar

Reformulo

Te encuentro, me mirás
Me abrazás
Tu cara demuestra dolor
Mentís
Lo sé
Te conozco


No..
Estás mal..
Lo sabés

Tu olor, tus abrazos

Mis ganas
Las tuyas

No...
Sabemos que no


No te perdono
Ni te odio,
pero no te perdono

Llorar..
Frente a vos
Me duele

¿Por qué?
Ni vos lo sabes


Estás mal..
Lo sabemos
Y yo peor..
Peor..

¿Qué hago acá?
Casi pasa algo peor...


Me voy...

A salvo, abrazo mi realidad

Que bueno es tenerte distancia...

Frustración

Figuras se desdibujan a lo lejos

Miradas se opacan bajo la luz tenue

Palabras desde lejos como ecos , murmullos , gritos deshauciados

Letras que en su sumatoria no dicen nada...

Y yo camino
Mis pies agotados
Las piernas me tiemblan
Mi boca seca
Mi garganta áspera de tanto gritar

Me detengo
Miro al cielo
Tomo aire
Seco mis lágrimas
"Esto también pasará", escucho casi por descuido


Y si, pasará
Como todo lo anterior
Como todo lo que vendrá
Lo sé
Pero poco me consuela

Miro a los costados

No veo el camino

No recuerdo a donde me dirigía

Perdí el mapa que me orientaba

Por un segundo la lucidez se apodera de mí

Tomo el impulso necesario

Y hago lo que se que debo hacer...

Sigo.

Pedidos

Cuando tenia 5 o 6 años alrededor del 20 de diciembre mis primos y yo nos sentabamos en el piso y ,papel y lápiz en mano, nos disponíamos a escribir nuestra carta a Papá Noel.Lo hacíamos como podíamos, con horrores de ortografía, palabras inventadas y letras ilegibles.Y siempre, sin excepcion, incluiamos al pie de la carta unos dibujos que hacían alusión a los pedidos. Luego la depositabamos al pie del arbol con la plena ilusión de que esos pedidos se cumplan.

Años mas tarde dejamos de creer en Papá Noel.Y por eso, porque crecimos y porque las similitudes se volvieron diferencias, todo cambió.Las navidades se volvieron cada año mas tediosas, los encuentros más forzados y las charlas mas triviales. Contabamos los segundos para que sean las 12 y poder irnos a festejar con quienes realmente queríamos estar.

Viendolo hoy, desde acá ,con unos años más ,me resulta triste y añoro esos días, donde creer era más fácil.Por eso hoy, 20 años después, vuelvo a escribir mi carta a Papá Noel, y la dejo al pie del árbol con mucha ilusión.

Querido Papá Noel:

Este año quiero que me traigas:

• La inocencia y la confianza que hace tantos años perdí, y a cambio llevate el escepticismo que me invade.


• Las ganas de pasar esta navidad en familia y que este año voy a necesitar.Ganas de vivir, de sentir, de soñar, de creer.Ganas.


• Que Su lugar en la mesa ya no sea un vacío, que sepamos que está ahí, que está siempre.Que su ausencia deje de ser un puñal.


• Que mi felicidad deje de estar condicionada por terceros, que los terceros sean accesorios de esa alegría que me inunde, que me llene y que sea mi estandarte.


• Encontrar el trabajo que sueño, por una vez trabajar de lo que me apasiona.


• A mi gente cerca, y la toxicidad lejos.


• Unos ojos que vean la realidad, unos oídos que escuchen sin desviar la atención.


• Felicidad, salud, unión, soluciones , paz y basta de tanta porquería dando vueltas...

Bueno, espero que me puedas traer todo, y sino al menos algo...

¡Te quiero mucho! (juro que eso le ponía)

Vicky

Mi amigo fiel

"Amistad.(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato".

"¿Ya cerraste la cuenta del Banco?" me pregunta.Un poco ordenándome, otro poco aconsejandome y bastante controlándome.Así es nuestra relación casi siempre es mi hermano mayor, a veces mi hijo y otras mi padre.

Nos conocimos entre libros, pizarrones y cervezas post- facultad.Era de las pocas personas con las que en ese Marzo de 2006 , después de hacer un paneo general al nuevo curso que me iba acompañar los siguientes tres años, creí que alguna vez hablaría mas de tres palabras cordiales. Pero de a poco comenzamos a conocernos.Al principio me medía, no me dejaba acercarme demasiado, yo lo notaba , y si bien no me importaba demasiado, me intrigaba.

En algún momento, no se bien cómo ni cuándo, terminó en el sillón de mi casa contándome sus penas de amor.Y así empezó, casi por accidente, mucho sin querer y bastante por el destino ,nuestra amistad.

No pasó mucho tiempo hasta que nos percatamos de lo diferentes que eramos.Eso nos valió peleas, desencuentros , enojos , distanciamientos, pero por suerte: muchos reencuentros.Así son las personas que uno elige de por vida.

En estos tres años pasamos de todo: millones de trabajos prácticos, cientos de litros de cerveza, retos por doquier(de él a mí, de yo a él), salidas a bailar, juntadas a estudiar,grupos de amigos, tardes de charla , cuadras y cuadras caminadas con la excusa de "acompañarnos a hacer algo", almuerzos, cenas, meriendas,llantos, risas, corazones rotos, enamoramientos,malos humores, confesiones y consejos.Y mucho más...

De mis amigos es el que más me protege, el que no permite que nadie me falte el respeto, el que jura y perjura que :"en cuanto me lo cruce...ya vas a ver".Es celoso, reflexivo y viceral, todo al mismo tiempo.Una mezcla de perro guardián y hermano mayor.

Y así pasaron tres años.Y el año que viene todo va a cambiar, y lo voy a extrañar.Por eso le escribo esto, porque me pidió que lo haga y porque yo también lo quería hacer.Porque es Martín, Martu , Martulin, Mart...porque es mi AMIGO.Porque me banca más que nadie.Y porque lo quiero con todo mi corazón.

¡Gracias!

(por tres años de amistad y por todos los que vendrán)

Ansiedad

Acá voy a estar en 10 días...y ya no puedo esperar más!!!

(Por lo pronto retomo el estudio..)

4 amigas y un verano

Eramos inseparables.Hacíamos todo juntas.Todas las tardes, después del colegio, el teléfono sonaba alrededor de 20 veces y siempre era alguna de las otras tres, impaciente por contar algún chisme que no podía esperar a la mañana siguiente.Compartíamos colegio, meriendas, salidas al cine,pizzas y pijamas parties.Estábamos en el último año de la primaria y nos mataba la ansiedad de saber cómo sería el secundario.Armábamos y desarmábamos escenarios y nuestra imaginación volaba.

No nos interesaban demasiado los varones, aunque repetíamos la frase "amor de mi vida" un promedio de 100 veces al día.En realidad no sabíamos mucho lo que significaba, ni nunca lo habíamos sentido, pero soñábamos despiertas con toda la vida que teníamos delante.Por el momento nuestros más fieles amantes estaban pegados en algún póster de nuestro cuarto o foto de la carpeta.A ellos les éramos devotas.El resto todavía podía esperar.

Y con el correr de los meses, entre tareas , risas y tardes eternas...llegó Diciembre y el fin de una primer etapa en nuestras vidas.Pero el inicio de las vacaciones.

Tengo ese verano muy presente, quizás por lo bien que la pasamos, o lo eterno que parecía.Pero probablemente porque fué el último que pasamos las cuatro siendo una.No sucedió nada fuera de lo común.Pasábamos días enteros en la pileta y cuando bajaba el sol nos sentábamos en las hamacas bajo un árbol en la casa de C., y teníamos conversaciones de horas.Compartíamos consejos, nos hacíamos tests de cuanta revista cayera en nuestras manos.Bailábamos desaforadamente imaginando cómo sería ir a un boliche.Nos maquillábamos y nos vestíamos con cuanta ropa "arreglada" lográramos conseguir.Y escuchábamos a cualquier boy band que apareciera en la radio como si se tratara de la mejor expresión artística de la historia.

Un día S. nos citó en su casa, llegamos a la hora indicada y muy sigilosa nos llevó a su cuarto.Cerró la puerta y nos hizo jurar que no íbamos a decir nada.Lo juramos por sobre nuestra amistad, preguntándonos cuál sería el misterio.Y , acto seguido, sacó un libro de Tarot, al que cuidadosamente leía al tiempo que nos "tiraba las cartas", nosotros creíamos al pie de la letra todo lo que ella nos decía.Cómo si estuviéramos develando la verdad absoluta de nuestras vidas.

Nos divertíamos mucho, disfrutábamos, nos reíamos a las carcajadas. Cada una tenía su personalidad muy marcada, pero nos complementabamos.

Fueron tres meses inolvidables, y llegó Marzo.Y con él las clases , y el temido secundario.Y nuevos grupos, y nuevos intereses.En la búsqueda de escapar de esa niñez que queríamos dejar, nos distanciamos algunas.Otras seguimos siendo hermanas.

Pero esas 4 que fuimos y ese verano van a quedar para siempre en mi memoria, como la época en que la vida era mas fácil.Y la felicidad se podía lograr tan sólo con una tarde de pileta.

La historia de lo que pudo ser

Tenía pelo ondulado castaño claro, no muy corto, tampoco largo.Tenía los ojos marrones, creo que claros.Y una cicatriz sobre el ojo derecho, que le daba un cierto halo de fragilidad.Era alto, y tenía la espalda ancha, jugaba al rugby y eso se le notaba por cierta torpeza al caminar.Combinaba tosquedad, con elegancia y ternura con virilidad.

La primera vez que lo ví estaba de vacaciones con mis amigas, tenía 20 años y demasiadas complicaciones para conocer a alguien.Pero de entre la multitud nos vimos, no me dijo una palabra solo me miró, y me agarró la mano.Se me cruzó por la mente una seguidilla de imágenes de lo que sería mi vida con él.Pero no podía, no quería y no sabía cómo hacerlo realidad.Entonces miré el presente y me alejé distraída a sumergirme en las dificultades de una relación caótica.Al día siguiente alguien dijo que se llamaba Martín.Ese nombre quedó resonando en mis oídos...

Un tiempo después el destino nos volvió a cruzar, kilometros más lejos de la primera vez, pero mi situacion seguía siendo igual.Nos vimos, nos miramos, nos sonreímos, nos saludamos...y de nuevo quise escapar.Esta vez el no me dejó.Hablamos, toda la noche , me contó de su vida, de sus planes, de su futuro y su pasado.Yo hable poco, dije lo suficiente.Pero sonreí mucho, mis ojos brillaban como hacía mucho no lo hacían.Nos abrazamos, me aferré a el rogando que no me suelte, sabía que era la despedida y no quería volver a mi realidad.Pero lo hice.

Martín se fue, y yo me quedé.El fué sin saberlo mi primer oportunidad de salir de un círculo vicioso.Una luz en tanta oscuridad.Un recuerdo feliz, dentro de una tristeza enorme.

La historia que no se escribió, y sin embargo tuvo un final.

Cambio de temporada

Un poco tarde, hoy decidí guardar la ropa de invierno.Doblo y guardo lo pesado, me quedo con lo liviano.En el baúl de los recuerdos queda todo lo que necesité en el otoño y en el invierno.Ya no me hace falta.Cosas como:

• Oidos sordos


• Ojos ciegos


• James Blunt


• Agotamiento


• Insomnio


• Ojeras


• Palidez


• Desgano


• Lágrimas de angustia


• Algún que otro sweater


• Mi plumón

Y ya que estamos ,saco:

• Mi bikini


• Un protector solar


• Ganas y más ganas


• Entusiasmo


• Risas , carcajadas y sonrisas


• Una cabeza bien en alto


• Un par de libros que devorar en dos semanas


• Un par de ojotas


• Jorge Drexler , Joaquín Sabina, Norah Jones y Gustavo Cerati


• Algún vestidito para salir a pasear despues de la playa


• La felicidad que me merezco

¡Porque a mí el disfraz de víctima me queda muy feo y la sonrisa es mi accesorio favorito!

Rara

De a ratos alegre, después caída.
Por momentos el mundo está a mis pies ,en otros el planeta me aplasta.
A veces con ganas de salir al encuentro de la vida, otras con ganas de esconderme abajo de mi cama.

No se que me pasa, no entiendo que me pasa.
Quiero entender y quiero saber.
Y a veces no quiero ni oír de lejos esa respuesta...
Le tengo miedo.

Quiero recobrar las ganas que de nuevo me inundaban.
Quiero que se vayan las ganas de llorar que estoy conteniendo.

Pero a veces no puedo.
De vez en cuando la realidad me supera...

Rara.



(Ya no quiero hablar, escuchar, soñar, sangrar, recordar,reír ni llorar.Sólo quiero cerrar,concluir,silenciar y olvidar)

Tardes

Hay tardes solitarias y grises, que se retuercen entre pensamientos , reproches y tareas no cumplidas.

Otras tardes son compartidas, por personas que en realidad no están ahí, porque su mente viaja lejos ó ,aún peor, porque su corazón está en otro lugar.Son todavía más solitarias.

Hay tardes de soledad que se disfrutan, que se aprovechan, que son regalos de uno mismo para el alma.

Y hay tardes como esta que simplemente se viven.Colmadas de abrazos, de charlas que se hicieron esperar, de amigos .De risas, sonrisas y carcajadas.De momentos para pensar.De descanso.De amigos que no están y se extrañan.De inventar apodos, muecas y disfraces.Una tarde para ser niños y adultos de un instante al otro.

Una tarde para recordar.

La farsa

Se le notaba en cada uno de sus pasos, cada día menos precisos, más lentos e inseguros.Los años habían pasado y se encontraba en la mitad de su vida sin saber demasiado cómo era que había llegado ahí.

Sus ojos comenzaban a rodearse de pequeñas arrugas producto del llanto contenido, de las constantes maquinaciones que se multiplicaban en su cabeza,del esfuerzo que aparentar ser lo que no era le requería.Recordaba por momentos todo lo que había perdido por su proceder.Pero elegía negarlo, no aceptarlo, era un método que siempre le había funcionado ,y aunque había provocado estragos en su mente y en su personalidad no sabía de que otra manera actuar.

En los pocos momentos que se tomaba para reflexionar trataba de rastrear constantemente el momento exacto,el instante justo en el que el dolor ajeno le había comenzado a resultar insignificante, inexistente.Pero no podía ,había cosas que simplemente con el correr de los años se habían borrado.Y cada vez se iban con mayor facilidad.

Se encontraba tantas veces embarcado en situaciones que el mismo provocaba y que lo excedían, no las comprendía.No se sentía feliz con su forma de actuar pero parecía no encontrar otra forma de hacerlo.

A su alrededor las puertas se cerraban, las sonrisas desaparecían , las manos que habían querido socorrerlo ya no estaban.Su entorno se reducía más y más y las pocas personas que estaban a su alrededor no lo hacían feliz.En su mirada se hacía evidente.

Y en algunas oscuras y trágicas noches,cuando ni su propia mentira era suficiente, se acordaba de ella.Sentía que aún estaba tan presente, que todavía la podía abrazar y llorar en su hombro.Delineaba su silueta en la oscuridad para poder hacerla mas real, para convencerse que no se había ido.La buscaba en otros cuerpos, en otras sonrisas,creía escuchar su voz mas de mil veces al día,pero ella ya no estaba.Cada día le costaba más disimularlo.Y cuando finalmente lo aceptaba, el odio y el dolor se mezclaban y se convertían en uno.La culpa le aprisionaba el pecho, y la impotencia lo devastaba.

De a poco el sol aparece por entre los contornos de la ciudad que ya empieza a movilizarse ,y se cuela por las rendijas de su ventana.Se divisan de a poco sus ojos irritados por el llanto , congestionados e hinchados tras otra noche más sin dormir.En tan sólo un segundo se compone,se baña , se pone su disfraz del día y sus ojos vuelven a teñirse de indiferencia y egoísmo.Y sale a la calle, a vivir un día más de esa mentira a la que él decidió llamarle vida.

Mariposas a la luz

Ese placer por ir tras de lo que me lastima.Inconsientemente.De manera instintiva.Casi como deseándolo.Ayer me golpeó de frente y lo miré a los ojos sabiendo que esta batalla era tan larga como los años que llevo vivídos.

Me miró desafiante, totalmente consciente de esas largas noches en las que me había vencido, de las sucesivas caídas, de que había sido el gran ganador en cada una de esas luchas.

Un instante me derrumbé, sentí que las fuerzas se me iban, que lo remado había sido en vano .En tan solo un segundo iba a volver al punto de partida.Su mirada se iluminó con ese fuego que tantas veces había visto.

Pero esta vez era distinto, esta vez mi cuerpo no sentía el peso de las guerras acumuladas, mis piernas no temblaron y mirándolo fijamente a los ojos supe que esta vez había ganado yo.Por primera vez el sufrimiento no sería mi bandera.

Me sentí rara, pero entera.

Feliz pero nerviosa.

Todo es tan nuevo para mí.Este es mi nuevo camino, por acá decido caminar, mal que les pese a muchos.Sigo eligiendo ser feliz.

Uno de esos días...

Que empieza temprano, y sabes que no va a ser un día cualquiera.Nada de lo que tenías planeado se cumple, pero sucede de todo.

Sucede que seguís perdiendo la capacidad de asombro para con determinadas personas, y lo que hace un tiempo debería haberte hecho llorar hoy te hizo reír a las carcajadas con una tentación de horas indescriptible.Ya nada te sorprende.y eso puede sonar terrible, pero también maravilloso, saber que ya no podés sufrir mas de lo que sufriste.Seguir confirmando una y otra vez lo que pensabas.

Sucede también que es un día lleno de amigos, de reencuentros y de abrazos, y de más risas y de programas.Proyectos y planes que te dan esas ganas increíbles de vivir la vida mas que nunca.

Día de largas charlas, de dudas aclaradas y de fuertes confesiones.De conocerme más ,de sorprenderme más de mi misma, para bien, para mejor...Día para mirar desde adentro , para desmenuzar cada segundo y disfrutarlo de manera total.

Día para dejar de lado el pilón de libros, pueden esperar, mi vida esta sucediendo ahora y yo la estoy viviendo, nada más y nada menos.Nada mejor.

Quizás no sea un día para repetir, o sí, pero más que nada es un día para recordar.Para gastar las suelas recorriendolo.Un día agotador.

Un día más en mi vida.

Dancing Queen

"¿Vos vas para ese lado?" fue una de las primeras palabras que cruzaron,antes de emprender el camino que las separaba del colegio a sus casas.Vivían cerca.Compartían amistades, colegio y gustos.Y en ese momento no lo sabían, pero iban a caminar para el mismo lado y codo a codo durante el resto de sus vidas.Así de simple, así de fácil, como suelen ser las cosas a los 10 años,se eligieron para ser amigas para siempre.

Se volvieron inseparables casi casi de manera instantánea, la Bailarina vino a poner ese hombro y fortaleza que la Niñita abandonada necesitaba, la Niñita a cambio le ofreció risas y su corazón.Se acompañaban, se divertían, se reían hasta que el estómago les dolía, pasaban eternas tardes hamacándose y hablando, cantando y bailando.

Comenzaron a crecer juntas,discutían a veces, se distanciaban otras, pero siempre volvían la una a la otra.Se habían elegido como familia y de eso uno nunca puede escapar.Compartían un gran sueño por el que luchaban aguerridas, sabiendo quizás que no lo cumplirían pero sabían que estaban juntas en eso y eso las hacía felices.En ese sueño invirtieron eternas tardes plagadas de anécdotas, una infancia que ya comenzaba a ser adolescencia que juntas hacían inolvidable.

A medida que se internaban en la adolescencia la bailarina rescataba a la Niñita de sus desengaños con príncipes que resultaban ser sapos y en su afán de ser princesa no podía ver.Pero su amiga estaba ahí para hacerla ver, para ayudarla a comprender , para secar su lágrimas o simplemente para bailar sobre los problemas.

La Bailarina era brillante, destacada en sus estudios y una estrella del baile.La Niñita siempre se alegró de que su hermana del alma pudiera ser todo eso que ella no era,era feliz porque sabía que estaba ahí para sostenerla, era todo eso que el resto admiraba gracias a que su amiga la levantaba después de cada caída.

Llegada la juventud cada una salió a buscar su destino y los kilómetros las separaron pero la amistad seguía fuerte y desde lejos se gritaban para saber que no estaban solas.

Hoy la Bailarina sigue siendo brillante y la Niñita sigue tropezando y ambas están ahí para apoyarse, para reírse de los problemas y para cantar , bailar, soñar e imaginar como sólo ellas lo saben hacer.

Por eso Bailarina, cuando tengas problemas bailá, como siempre lo hiciste sobre los mios, bailá como sólo vos sabes y si tropezás, acá hay una Niñita que es fuerte gracias a vos para sostenerte las veces que sean necesarias.Sos mi ejemplo a seguir, sos mi bastón, mi fuerza , sos mi hermana. Nos tenemos la una a la otra...no hace falta nada más.

Karma

Hace algunos meses sucedieron cosas que me desestabilizaron de manera casi total, fundamentalmente porque no las esperaba.Sobre todo porque sinceramente no lo merecía. Recibí palo tras palo de personas que jamás hubiera esperado recibir.En ese momento me pasaron dos cosas : en primer lugar recibí la ayuda de algunos seres que en mi vida se volvieron irreemplazables, me sostuvieron, me escucharon , me consolaron, secaron mis lágrimas y cuando vieron que me podía parar sola sin tambalearme me dieron el empujón que necesitaba para volver al camino del que había decidido correrme llena de temores y dolor.

También me pasó que de esas personas escuché palabras de aliento y de sabiduría: "Todo vuelve", "la vida se encarga de poner todo en su lugar, no te preocupes".Debo confesar que en ese momento quise creerles, pero me costaba pensar que eso era posible.Así que opté por quedarme con lo bueno, por estar con ellos y por convencerme en pensar que si yo había actuado bien, eso era suficiente.Decidí dejar la venganza de lado, y preocuparme por mí.

La vida me dio una gran lección, sin que pasara demasiado tiempo hoy todo de a poco vuelve a donde debe estar.Inclusive yo, me siento plena, me siento feliz.

El karma sería la explicación filosófica que encontraron los orientales para entender por qué ,si se supone que Dios es justo, a veces a las personas buenas les suceden cosas malas y a las personas malas les suceden cosas buenas. Cada uno estaría pagando acciones que no recuerda, porque las cometió en vidas pasadas.

Yo agregaría que hay cosas que se pagan en esta vida , por las dudas más vale hacer las cosas bien...

No pretendo dar lecciones de vida ni juzgar a nadie (todos estuvimos alguna vez en ese lugar después de todo),pero si compartir un corto trayecto más de mi camino, un trayecto que es muy especial , un trayecto de profundo conocimiento personal , que sangré y hoy finalmente puedo decir que cicatrizó.

Planes

Empieza diciembre y con el una nueva vida.Primer día sin trabajo pero con mucho estudio acumulado, y por el otro lado demasiadas ganas de no hacer NADA.

Planes, estrategias y cronogramas se arman y desarman en mi cabeza tratando de aprovechar el tiempo de la mejor forma posible, pero mi cuerpo no responde y solo se va a la cama a dormir un rato más.

Cuando la mente logre dominar al cuerpo...ahí si podré decir que deje de ser yo.

Mientras tanto, sólo un ser humano más...