Bizarre Love Triangle

Everytime i think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows
Everytime I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say


En algún momento, ya pasado el llanto, el desencanto y el orgullo, ella decidió dar el brazo a torcer. No fue una decisión fácil, cuanto menos no fue consciente. Hasta que un día despertó y se dio con el hecho consumado, él aún era parte de su vida. No le importó mucho, al fin y al cabo pocas cosas la entretenían tanto como jugar a pasar el tiempo entre su brazos. Las discusiones, la escenas de celos y volver a un lugar donde siempre la esperaban, con ojos abiertos, expectativa y alegrías renovadas.
Juntó fuerzas para no quererlo de verdad, para no extrañarlo ni necesitarlo. hasta que un día no necesitó hacer más fuerza, ya no lo quería, ni le necesitaba ni mucho menos lo extrañaba.

Entonces , casi como un gesto de nobleza, no le quedó más que esperar, en silencio, a que fuera él esta vez quien decidiera irse.

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Junkie

Extraño esa adrenalina de tenerte en mi vida, ese saltar sin redes ni paracaídas. Temblar con un llamado y no poder borrar de mi mente una palabra durante meses.

Can´t seem to get enough.

Para que sepas

Si pudiera te diría que lo único que necesito es no verte más, no hablarte, no escucharte ni escribirte. Te diría que sólo podes y sabés lastimarme, y que no puedo evitar pensar en vos. Te confesaría que nunca pude dejarte ir porque sufrir me resulta demasiado tentador como para evitarlo. Pero que ya está, que necesito reconocerme y dejar está que fui pero ya no quiero ser, atrás. Te diría que me fascina lo tergiversado de tu psiquis pero que me parte en mil pedazos. Te aclararía que vos nunca vas a cambiar que ni lo intentes, siempre vas a ser el mismo.Y que no deberías mentir más, que no se justifica. Que todo vuelve. Que sos egoísta. Que no te odio, que me divierto con vos pero que inevitablemente me partís al medio con tus manejos. Si pudiera te aclararía después de todo esto que no es tu culpa, que es mía porque yo sabía y siempre supe con quien lidiaba.Esta vez me declaro plena y totalmente culpable.Te lo diría si te importara, si pudieras escuchar, si no fuera que ya te lo dije mil veces o si tuviera algo de sentido hacerlo. Pero no lo tiene.

Me voy, y te vas...y mejor así.

Revelaciones

Y es en  estas pequeñas cosas , ínfimas , imperceptibles en las que de pronto vuelvo a entender (por que sí, de a ratos me olvido) que no es posible estar juntos , o al menos ser felices en el intento. Y me queda así de claro en un segundo.


Y vos ni te enterás, tu ombligo es más importante que yo.

Como puedo

Abrumada de sensaciones, de sentimientos, de verdades.

Tu olor en mí, ese olor.Las lágrimas que endurecieron mi rostro, y el final de los finales, ese que tanto esperé y ahora me cuesta.

Las palabras que cayeron a borbotones , desordenadas, a destiempo pero certeras.

Los abrazos, las miradas, los perdones , las sonrisas, los suspiros, las promesas...

El alivio...que nunca se sintió tan triste como hoy.

Entendí

Ya no quiero estar enojada, ni dolida , ni embroncada.Ya no tengo ganas de hablar en malos términos, ni poner cara de póker cada vez que te vea, ni reprocharte más nada ó debatir sobre lo que fué, pudo y debió haber sido.No me interesa discutir,escuchar disculpas, ni odiarte y mucho menos vengarme.No quiero planes ni estrategias.

Se terminó.Simple.Quizás no tan fácil, pero va a ser hora de empezar a entenderlo.

(Y no lo digo solo por vos)

Pensamiento espontáneo

Sé que no se puede, sé que es imposible, sé que tengo que resignarme.Sé que es en vano siquiera pensarlo, soñarlo , imaginarlo, planearlo ,preveerlo...

Pero si pudiera lograr que : desaparecieras, te desvanecieras, implosionaras, no existieras, te hicieras aire y volaras lejos , muy lejos de acá. O volviera el tiempo atrás y no tomaramos ninguna decisión de las que nos llevo a cruzar las rutas.

Juro que mi vida sería perfecta.

(pero le das el toque de imperfección para que esto ya no resulte tan irreal, evidentemente tenés que existir, de todas formas, queridisimo enfermito, hace tu vida!!!!!!)

Updating

La cuestión es que después de casi un año de estar , indudable e inevitablemente, "rara", de pronto vuelvo a ser yo. Y ¡ojo! cero retroceso en la cuestión de volver a ser quien soy, no se si se entiende, sólo avance.Ya no soy un ser medio perdido, medio que te tengo en el facebook y ni yo se por qué,que te permito el histeriqueo y después me paso una noche metiendole piñas a la almohada(si, te lo juro),que de a ratos te pienso, y de a ratos no. Ni me banco más gente que ya no daba.Cada día confirmo más eso de que hay personas que en la vida de uno están de paso, y es genial que estén, pero cuando se tienen que ir, que se vayan.Necesitaba limpiar, y limpié, y basta del sueño recurrente de que entran personas a mi casa porque dejé la puerta sin llave.Están las personas que quiero que estén, las de siempre, ni más ni menos.

Creo que por primera vez en la vida estoy sola y bien, y sin ganas de otra cosa, pero en serio.Y no porque odie a los hombres ni ninguna de esas estupideces, estoy bien así y punto.No me estresa.

¡Ah! Y en un genial descubrimiento me dí con que volví a reirme sola a las carcajadas .Y sí, me convierte en alguien un poco más loca, pero It´s sooooo me.

P/d: Hoy me bajé esta canción, ¿se acuerdan?

Cuenta nueva

Esta vez lo puedo hacer, sin pataleos , sin llantos,ni gritos o reclamos.

Sin cartas largas , ni e-mails sentando bases.

Sin renunciar a nada más que mi propia tristeza.

Sin noches de insomnio, ojeras ni dolores de panza.

Sin grandes alardes, ni demostraciones para los demás.

Quizás sin que nadie lo advierta, excepto yo.

Vamos a jugar como yo quiero.

Y no me importa lo que crea ,piense ni opine el resto.

Yo lo tengo muy claro

Esta vez , y creeme cuando te digo, que todo va a ser muy distinto.

Esta vez no me jodés.

Good signs

Escucho esto y ya no me agarra un nudo en el estómago, una sucesión de pensamientos errados , ni de imágenes inoportunas, ni ojos nublados y menos que menos ganas de agarrar ese celular con fines muy poco productivos.Es más , empezó y ni me percate hasta la mitad de la canción.

¡¡¡Vamos todavía!!!

Welcome back James Blunt!

El Giro

La tarde era inusualmente calurosa y pensaba que quizás era demasiado. Se sentó entrelazando las piernas en el sillón y pensó por un largo rato. Ese nudo en la garganta la acompañaba hacia meses, se había acostumbrado a tenerlo. Últimamente la costumbre era su bandera.El pelo caía prolijamente sobre su cara y el ventilador lo arrastraba minuciosamente hacia atrás para dejarlo nuevamente en su lugar.Ella no se percataba. Buscaba sentidos , armaba teorías , recordaba lo que ya no era e inventaba lo que nunca existió. Pero no podía predecir el giro. Ese que ésta vez, como tantas otras, la salvaría.La vuelta improvista a la esquina de su rutina que la sorprenda con lo insospechado. Ese momento en el cuál todo lo pasado se justifica , el instante en el que las lágrimas, el insomnio , la tensión , ese nudo , la frustración , las piedras, los pedazos de corazón desparramados por todos lados y el desorden ocasional, cobran sentido. "¿Cómo estará disfrazado esta vez? ¿Cuánto tardará en llegar? ¿Cómo será el momento en el que el presente me tome de la mano y me conduzca frente a frente con el fin de esta época nefasta y lo que no me haya matado me haga más fuerte?" No se lo pudo contestar , nadie lo podía saber. Pero tampoco sintió fuerzas de seguir preguntando. La vida siempre da ese giro, sólo se necesita paciencia para esperarlo.

( Acá sentada aguardo el giro , con las fuerzas que de a ratos me inundan , con los abrazos de reserva y otros que de vez en cuando llegan, con el recuerdo de un pasado repleto de vueltas de página y de significados tardíos. )

De a poco

Fuiste ocupando menos espacio en mis conversaciones
Lo construido se fue derrumbando,
y cayendo poco a poco en un pozo sin fondo
Me olvido de las palabras, para contestar a tus reclamos
De los gritos, de los intentos desesperados
Hago caso omiso

Tu mirada y la mía ya no coinciden en la búsqueda
Ya no miramos igual
Ya no miramos lo mismo
Ya no te busco
Ni te dejo encontrarme

Cordialidad
Educación
Algún recuerdo rescatable
Cierta tristeza
Bastante de lástima
Un dejo de aprecio
Algo de respeto
Paz, tranquilidad y alegría
Y mucho de olvido

Sólo eso...

La Piedra

Te odio porque me enfrentaste a una realidad que nunca antes había querido ver.Te odio porque fuiste la piedra más grande con la que me tocó cruzarme y que aún no termino de poder saltar.Porque me pusiste cara a cara con esto y no se como resolverlo.Porque se que ya nada va a ser igual.Porque me mentiste y porque yo te creí.

Te odio porque apareces a cada instante de manera directa, indirecta, en palabras ajenas , en pensamientos inoportunos, en caras en la calle, en libros, en peliculas, en nombres y en ciudades.Y cada aparición me duele, me perturba, me molesta.Te odio porque no haces caso a mis pedidos y acá estas, y yo no quiero que estés.Te odio porque haces lo que querés.Porque quisiera que desaparecieras.Que nunca hubieras existido.Te odio por haber sido parte de mi historia.

Te odio por tu egoismo.Te odio por tu maldad.

Te odio porque no sos importante, no lo fuiste, ni lo serás, pero sé que nunca te voy a olvidar.Por lo que significaste, porque de ahora en más mi mirada cambió.Te odio porque me quitaste un poco de mi inocencia.Te odio porque te tuve miedo y no te pude enfrentar.Te odio porque sos tan poco que no puedo evitar desafiarte.Te odio porque no te mereces ni estas palabras y aun así acá estás.Te odio no porque lo que siento, ni por lo que sos, te odio por lo que significas.Te odio porque sos la materializacion de mis errores.

Te odio porque te quise como amigo y hoy ni siquiera me interesa ser tu enemiga.Te odio porque nunca se que esperar de vos, y siempre me espantás con más de tus porquerías.Te odio porque te crees con derechos.Te odio porque me faltas el respeto.

Te odio porque no sabes querer.Te odio porque me haces odiar.Te odio porque me obligas a vomitar estas palabras para sacarte .Para comprender que vales tan poco, que con solo escribirte ya te vas...

Ya te fuiste.

Olvido

Me despierto a la mañana.Desayuno.Veo la televisión.Me cambio.Salgo a la calle.Veo un amigo.Almuerzo.Duermo la siesta.Como una manzana y después un chocolate.Me conecto a internet.Chateo.Actualizo mi blog.Me río.Gasto y gasto mi tiempo en pequeñeces.Busco trabajo.Mando Curriculums.Me divierto.Me preocupo.Me estreso.No pienso.Pienso mucho.Me distraigo.Pero no me olvido.

Me voy de vacaciones.Llego a la playa.Me pongo bronceador.Me meto al mar.Me da frío.Salgo del mar.Me acuesto en la arena.Me duermo con el arrullo del mar de fondo.Sueño.Me despierto apresurada.Me escapo.Leo un libro.Lo termino.Leo otro.Salgo a comer.Veo una película.Escribo.Hablo por teléfono.Festejo Navidad.Festejo Año Nuevo.Me propongo cosas.Hago planes.Concreto algunos.Me voy.Vuelvo un instante.Y me voy de nuevo.Pero no me olvido.Ni un segundo.Ni siquiera intentadolo.No me olvido.

Y vuelvo.Y estoy en casa.Y duermo mucho.Y pienso que ya paso.Y como afuera.Y como en casa.Y hablo con mis amigos.Y me conecto a Internet.Y me junto con las chicas.Me tomo un Gancia.Y un New Age.Y una cerveza.Y me río.Con ganas.Y bailo.Con desparpajo.Y me gusta estar ahí.Y saludo gente. Y estoy contenta.Y vuelvo a mi casa.Y empiezo mi día una vez más.Y me siento en la computadora.Y empiezo a escribir una estúpida lista en mi blog.Pero no me olvido.

Se que no tiene sentido.Sé que ya nada vale la pena.Y sé que con acordarme y pensar no gano nada. Pero no te olvido.Y lo peor es pensar, y no saber, creer pero no poder probar, si es que existe o no el olvido.

Por las noches en vela

Por los lunes a viernes a las 8:30

Por los sábados y domingos

Por la falta de respeto

Por las lágrimas

Por las risas

Por los chocolates y los kilos de más

Por la inapetencia

Por tu tristeza(Por mi tristeza)

Por tu ira(Por mi miedo)

Por tu alegría(Por mi alegría)

Por tu locura

Por mi salud mental

Porque mejor lejos que cerca...

Por todo eso y mucho más:

Adiós

Ayer fue mi último día en el trabajo,junté mis cosas y me tomé unas horas para despedirme de todos, se me tornó más difícil de lo que creí, pero finalmente pude irme con una sonrisa sabiendo que tomaba la decisión correcta.

Fue un lugar donde pasé muchas cosas, donde crecí , aprendí y tropecé.Pero más que nada un lugar donde viví, con intensidad como me gusta a mí.

En ese lugar quedaron :

*Un puñado de personas que llevo para siempre en mi corazón.

*Algunas (o muchas) lágrimas derramadas que se escaparon en momentos poco oportunos.

*Risas que salían del alma, carcajadas de tentación imposibles de controlar.

*Largas charlas sobre temas tan amplios como las ganas de compartirlos.

*Almuerzos y desayunos con personas de mis favoritas.

*Mañanas que se hacían mas cortas por las alegrías.

*Una parte de mí que siempre va a quedar ahí....

Ayer al cerrar esa puerta cerré un ciclo en mi vida en el momento indicado, me detuve a mirar atrás un segundo y después miré adelante y ví todo el camino que me queda por recorrer.Mi pecho se aceleró y sin pensarlo demasiado salí en busca de ese destino que me espera...



(Au revoir pour toi aussi...le moment a arrivé)

Hoy más que nunca

Bridges got burned, now is your turn to cry...

El edificio

Llegué a ese lugar con motivos muy lejanos a lo personal, con una mochila cargada de ilusiones, con nervios y con expectativas, con temores y con ganas.Hacía ya 2 años y medio que transitaba sus pasillos,pero a ese edificio casi no lo conocía, era nuevo para mí, y también lo era su gente.

Pasaron pocos minutos hasta que lo conocí, en ese momento le presté poca atención, mi cabeza había quedado en otro lado, en segundos hasta su nombre se me hizo dificil de recordar, poco sabía yo que estaba frente a alguien que me marcaría de manera tan certera.

En pocos días nos volvimos inseparables, compartimos anécdotas , historias, fantasmas de nuestras vidas.Se nos hacía muy simple estar juntos, nada parecía forzado,como si la vida nos hubiera cruzado en otra ocasión previa a esa.Pasamos horas hablando, el estaba pendiente de mí, y poco a poco yo empecé a estar atenta a lo que él hacía.Iba contra todas mis leyes personales, pero creo que eso lo hacía mas tentador y emocionante.

Me contó sus temores, sus traspiés ,los monstruos que desde chico lo habían perseguido y yo no pude contener mis ganas de protegerlo, de abrazarlo y garantizarle que ya nada lo iba a lastimar. Esas paredes eran testigos silenciosas de cómo nacía entre nosotros algo que parecía indestructible. Cada rincón de ese lugar guardaba un secreto: de palabras dichas por lo bajo, de complicidades que nadie más comprendía y besos robados sin planes previos.

Poco a poco los monstruos se encarnaron en su piel , y palabras de todos lados comenzaron a llover, primero suavemente y luego cada vez mas fuerte hasta convertirse en un temporal ineludible para mi.Cuando el agua casi me llegaba al cuello ,cuando la sensación de ahogo era innegable me subí al primer bote que encontré y huí con la poca entereza que me quedaba. Con la fuerza que él tenía, esa fuerza que yo le otorgué con abrazos protectores y palabras de aliento, convirtió ese río en un mar embravecido, nadie podía escaparse de él, y yo había cometido el error de hacerlo.Los cimientos de aquel edificio comenzaron a temblar...y antes de que sucumban, yo me fuí.

Otro edificio me esperaba, y aunque en aparencia parecía un nuevo comienzo era sólo una secuela de la misma historia.Me esperaba un tiempo de tormentas circunstanciales y lloviznas leves, pero de tanto remar contra corriente,llegué a la orilla más fuerte que nunca.Desde la otra costa él me gritaba, pero su voz cada vez tenía menos fuerza...Aun así, volver a ese edificio se me hacía imposible.

El nuevo edificio se había mantenido fuerte y en pie, pero mi tiempo ahí se había terminado, la lluvia habia pasado y el sol habia secado todo vestigio de agua, pero ya nada tenía que hacer ahí.Antes de irme tenía una deuda, y era volver a ese antiguo edificio en ruinas y ver lo que había quedado, no sólo del lugar, sino de mí...de nosotros.

Con miedo de que los fantasmas hubieran tomado el sitio haciendolo propio, me dirigí firme y decidida a cerrar ese capítulo oscuro.En el camino los recuerdos se hicieron presentes de manera palpable, pero con la fortaleza que las noches en vela me habían dado los miré de frente y poco pudieron hacer para quebrarme.

Al entrar descubrí que ese lugar todavía tenía una parte de mí, una parte que siempre iba a vivir ahí, y así quise que fuera. Dejar algo de mí ahí era sanar,era también irme con algo , era crecer y fue cerrar.

Alivio

Sabìa que algo quedaba , el tiempo y el huracán de sensaciones se habian llevado casi todo, pero todavía quedaba algo.

Ese algo le aprisionaba el pecho de vez en cuando, la dejaba al borde del llanto, la llenaba de sensaciones negativas y la hacia sentirse expuesta, desprotegida. Todavía no comprendía lo que era, pero sabía que el desasosiego llegaba en determinadas circunstancias, a bordo de ciertas palabra, con algunas miradas o simplemente cuando los recuerdos la golpeaban de lleno y la dejaban sin aire.

Hasta que arrastradas por el viento llegaron las palabras que tanto esperaba sin saberlo, y ella las atrapó , las escuchó y de pronto sus dudas fueron certezas, la alegría la inundó, y supo que en ese momento, en ese instante podía soltar los vestigios de esos tiempos que fueron, pero ya no eran.

De pronto comprendió todo, y ya no tuvo nada más que preguntar .

Esa historia ya estaba cerrada.

El hombre de los ojos opacos

Ella siempre tuvo la mala costumbre de no mirar los ojos de nadie, quizás porque sabía que los ojos nunca mentían, tal vez porque siempre quizo creer lo que le decían. Andaba por la vida sin fijarse en esos detalles, confiando en las palabras.Cuando eventualmente *alguien* la alertaba de su distracción, ella miraba fijamente a los ojos de quien amaba , y encontraba distintas sensaciones: así descubrió amor, indiferencia, egoísmo, miedo, inseguridad,tristeza y un sinfín de sentimientos que la sorprendieron y la ayudaron a conocer a las personas que la rodeaban.Esos ojos escondían muchas cosas, pero todos brillaban quizás de maldad, tal vez de amor y casi siempre de ilusión. Pero nunca vio un par de ojos sin brillo.

Él iba por la vida con muchas certezas y muchas dudas.Él buscaba sin buscar, preguntaba sin querer saber y sólo le importaban sus propias respuestas, sus propios juicios y opiniones.Venía de un camino sinuoso, de cansancio acumulado y habia desarrollado el arte de la venta de ilusiones.Casualmente él buscaba alguien que comprara esas ilusiones, alguien que no mirara sus ojos que tanto escondían, alguien que confiara en él.

Ella y él ,como estaba escrito y como debía ser, un día se cruzaron, la mujer que no miraba a los ojos y el hombre cuya mirada mentía. Pero ella venía de un viaje largo, estaba cansada , lastimada y hastíada, y por eso, en cuanto se abrazaron ella lo miró a los ojos...no quería volver a sufrir las decepciones del pasado.No contaba con lo que se iba a encontrar, una mirada nublada, unos ojos que no sonreían, pero tampoco demostraban nada, un par de ojos opacos, pero que la miraban con fascinación.

Al principio se confundió, se sorprendió, escarbó en su memoria, pero no pudo encontrar entre sus recuerdos algo así.Entonces, como era lo que mejor sabía hacer, ella confió en él.Fue despacio pero apresurada, analizó cada acción pero se guió por sus sentimientos y corrió a toda prisa pero en puntas de pie. El , como era su costumbre, habló sin decir nada , dijo verdades mentirosas y mostro sólo lo que sabía que ella quería ver.

Una noche ella se despertó agitada, y lo miró...el dormía, y ella supo que ese era el comienzo del final, la primera de las últimas noches en las que dormirían juntos,el primero de los ultimos días en los que se confesarían en secreto cuanto se querían.Ella supo sin saber, que él no era quien decía ser y de a poco empezó a dejarlo, a alejarse aún cuando su cuerpo todavía estaba ahí.Su mente comenzó a viajar lejos y él lo notó, intentó entender por qué,se lo preguntó sin cesar, pero no entendía que ella ya no estaba ahí. A ella le costó hablar, y nunca se lo pudo decir, pero un día se fué...sabiendo que ya no iba a volver.

Detrás de los ojos de él se desató la ira, ella nunca más lo pudo mirar, pero el buscó su mirada de formas que para ella eran nuevas...nuevas y terribles. Ella sufrió y le costó entender por qué alguien quería herirla de formas tan diversas, de maneras tan perversas.Pero como se había ido de ese lugar hacía un tiempo, comprendió que sólo debía seguir caminando.

Poco a poco ella volvió a ser quien era, sus ojos brillaron con más fuerza que nunca, y con el paso del tiempo entendió que esos ojos opacos que un día la atrajeron estaban nublados de rencor, de inseguridades y de falta de amor, supuso que ahora habrían perdido un poco más de brillo y sintió pena por el, en el fondo ella siempre lo iba a querer. Y tuvo la certeza de que encontraría un par de ojos brillantes como los de ella para que la iluminaran, y él un par de ojos opacos con quien mentirse y no descubrirse.Ambos serían felices a su manera.