La esquina

Caminando sin darse cuenta había llegado a esa esquina,una vez más, ya le había tocado pararse en esa intersección alguna vez anterior. Su paso acelerado en los últimos minutos se había incrementado, nerviosa, por su mente se sucedían imágenes, fotografías, escenarios y situaciones ya vividas.Las analizó minuciosamente pero a un ritmo frenético, ninguna le resultaba lo suficientemente tentadora como para volver a vivirlas.Una a una las descartó, las rechazó con la certeza de haberlas repasado demasiadas veces antes.

Se paró en ese vértice en medio del tránsito condensado de un mediodía lluvioso de esa gran ciudad gris, las gotas caían por su rostro, pero no pudo siquiera advertirlo. Miró a ambos lados, evitando perder sus rituales más allá del desasosiego que la aquejaba desde que, apurada, había salido del lugar que albergaba ese pasado tan lejano, pero tan próximo.Puso un pie en la calle, pero la vibración la frenó.Un poco fastidiada, apagó la musica en sus oídos una vez más y sus ojos se enfocaron en esas letras que desordenadas la obligaban a decidir, una vez más, sobre lo mismo.

Le cansaba repetirlo, estaba agotada de dudarlo, miró hacia ambos lados una vez más, meditó, volvió a las letras y apurada escribió.En un sólo movimiento encendió una vez más la música, sin planes de volver a apagarla ésta vez.Miró hacia adelante, dudó, y sonrió.Pusó un pie en la calle, miró nuevamente y estuvo segura.Siguió su camino, exactamente el mismo que ya había planeado.

Growing Up

Mail de Madre del día de hoy:

Hijita, para que en algun momento de descansito, veas a este muchacho,te parece buenmozo?

Mamá

Cuando quiere es lo más Madre. De más está decir que sí, es muy buenmozo Mamá , ¡Gracias por la distracción!

Y sin dudas, estoy creciendo...

Updating

La cuestión es que después de casi un año de estar , indudable e inevitablemente, "rara", de pronto vuelvo a ser yo. Y ¡ojo! cero retroceso en la cuestión de volver a ser quien soy, no se si se entiende, sólo avance.Ya no soy un ser medio perdido, medio que te tengo en el facebook y ni yo se por qué,que te permito el histeriqueo y después me paso una noche metiendole piñas a la almohada(si, te lo juro),que de a ratos te pienso, y de a ratos no. Ni me banco más gente que ya no daba.Cada día confirmo más eso de que hay personas que en la vida de uno están de paso, y es genial que estén, pero cuando se tienen que ir, que se vayan.Necesitaba limpiar, y limpié, y basta del sueño recurrente de que entran personas a mi casa porque dejé la puerta sin llave.Están las personas que quiero que estén, las de siempre, ni más ni menos.

Creo que por primera vez en la vida estoy sola y bien, y sin ganas de otra cosa, pero en serio.Y no porque odie a los hombres ni ninguna de esas estupideces, estoy bien así y punto.No me estresa.

¡Ah! Y en un genial descubrimiento me dí con que volví a reirme sola a las carcajadas .Y sí, me convierte en alguien un poco más loca, pero It´s sooooo me.

P/d: Hoy me bajé esta canción, ¿se acuerdan?

Cuenta nueva

Esta vez lo puedo hacer, sin pataleos , sin llantos,ni gritos o reclamos.

Sin cartas largas , ni e-mails sentando bases.

Sin renunciar a nada más que mi propia tristeza.

Sin noches de insomnio, ojeras ni dolores de panza.

Sin grandes alardes, ni demostraciones para los demás.

Quizás sin que nadie lo advierta, excepto yo.

Vamos a jugar como yo quiero.

Y no me importa lo que crea ,piense ni opine el resto.

Yo lo tengo muy claro

Esta vez , y creeme cuando te digo, que todo va a ser muy distinto.

Esta vez no me jodés.

Dream on *

foto: decor8

La sensación de ir a 100 km/h y no frenar.Acelerar.Las sonrisas , las palabras, los recuerdos, el pasado, el dolor , la química , la complicidad, las facturas , los silencios , la incomodidad, los nervios, las charlas al pasar para quebrar el iceberg.Todo apilado, se hace uno, se recuesta en mi cabeza y descansa ,lo reconozco, ya estuve ahí, pero algo cambió. Y sigo , aumento la velocidad , y la pared me espera.La veo.

Ya lo sé,reconozco la sensación del golpe, pero nada me impide soñar.

Y de eso se trata el juego , sólo de eso.

*Dream until your dreams come true...

Es ley ( o debería serlo)

Toda mujer debería tener el derecho/deber/ beneficio de escuchar  la siguiente canción en casos de ruptura , decepción y/o infidelidad de su pareja , etc. :

Requisitos:

• Estar enojada  (No dolida , ni triste , ni apenada , sino furiosa)


• Que el volúmen de la canción sea entre "alto" y "exageradamente ensordecedor"


• Cantarla a lo gritos , de manera obligatoria.


• Poner especial énfasis en las siguientes frases : "Are you thinking of me when you fuck her?" y "And everytime I scratch my nails down someone else´s back I hope you feel it"(Personalmente tengo una cierta debilidad por "Did you forget about me Mr. Duplicity?" pero eso queda a criterio de la usuaria).


• Repetir este proceso las veces que sean necesarias hasta sentirse mucho mejor.

¿Para qué?

Me lo pregunto , sistematicamente , en cada encuentro. ¿Para que si lejos estamos bien? ¿Para que vernos?

Tan frío, tan cruel, tan real.

Lo pienso y no lo entiendo, lo consulto y no puedo discernir una respuesta.Lo analizo...las soluciones cuestan y duelen pero tarde o temprano sé que la peor de las desiciones la voy a tener que tomar.

24 años es mucho para ciertas cosas.Es mucho para esto...

Y de nuevo me refugio acá , nudo en la garganta mediante, para dejarme ir un poco...para escaparme.

(Y les juro que no saben cuánto me gustaria que este post se tratara, tan sólo, de un desengaño amoroso.)

El Giro

La tarde era inusualmente calurosa y pensaba que quizás era demasiado. Se sentó entrelazando las piernas en el sillón y pensó por un largo rato. Ese nudo en la garganta la acompañaba hacia meses, se había acostumbrado a tenerlo. Últimamente la costumbre era su bandera.El pelo caía prolijamente sobre su cara y el ventilador lo arrastraba minuciosamente hacia atrás para dejarlo nuevamente en su lugar.Ella no se percataba. Buscaba sentidos , armaba teorías , recordaba lo que ya no era e inventaba lo que nunca existió. Pero no podía predecir el giro. Ese que ésta vez, como tantas otras, la salvaría.La vuelta improvista a la esquina de su rutina que la sorprenda con lo insospechado. Ese momento en el cuál todo lo pasado se justifica , el instante en el que las lágrimas, el insomnio , la tensión , ese nudo , la frustración , las piedras, los pedazos de corazón desparramados por todos lados y el desorden ocasional, cobran sentido. "¿Cómo estará disfrazado esta vez? ¿Cuánto tardará en llegar? ¿Cómo será el momento en el que el presente me tome de la mano y me conduzca frente a frente con el fin de esta época nefasta y lo que no me haya matado me haga más fuerte?" No se lo pudo contestar , nadie lo podía saber. Pero tampoco sintió fuerzas de seguir preguntando. La vida siempre da ese giro, sólo se necesita paciencia para esperarlo.

( Acá sentada aguardo el giro , con las fuerzas que de a ratos me inundan , con los abrazos de reserva y otros que de vez en cuando llegan, con el recuerdo de un pasado repleto de vueltas de página y de significados tardíos. )

127

Esos son los posts que se fueron acumulando palabra a palabra en este blog, que nació en un momento de búsqueda de respuestas , hibernó y volvió a nacer cuando se hizo insoportable la necesidad de entender, de aceptar, de asimilar y encontrar sentido a lo difíciles que mis días se habían vuelto.

Hoy le busco un sentido, no quiero que lo pierda.Pero cambió.Va mutando ,y confío que pronto encuentre su razón de ser nuevamente.

Y como 127 no es poco, y aunque no sea ni 100 ni 150, yo los quiero festejar.Gracias a los que pasan seguido y comentan, y a los que no, pero se mantienen como fieles lectores silenciosos.Cada una de sus palabras me ayudó.Y quiero compartir los que creo que han sido los posteos más lindos, más representativos, los que mejor me identificaron en las distintas etapas que fuí pasando.

Soltar

Catarsis(o como el gordito devino en mi marido)

Momentos

El hombre de los ojos opacos

La farsa

Camino de Vuelta

A veces

El amor te golpea de frente, sin anuncios , sin pretextos, sin vueltas...como una ráfaga de viento contra un ventanal.Y pide permiso para entrar...

Un par de ojos se posan en vos y susurran millones de palabras.Describen lo indescriptible, significan más que todo lo que escuchaste hasta ese momento y te entregan justo lo que necesitabas...

Un amigo golpea en las puertas de tu vida, una tarde cualquiera entre risas o lágrimas.Y sin dudarlo se sube abordo para acompañarte en los vaivenes de tu camino...

Una vida llega, otra se va.Una mano nos suelta , otra nos agarra bien fuerte.Una puerta se cierra y mil ventanas se abren.Un corazón se rompe y miles de ilusiones empiezan a tomar forma...

La belleza de un atardecer , un amanecer o un día de lluvia nos tiene de testigos directos, en la tribuna preferencial.Para respirar , sonreir, descansar, disfrutar y maravillarse...

Alguien te da el último abrazo, la última palabra, el último suspiro, la última mirada, el último adiós y se va , sin previo aviso, sin señales de alarma, sin alboroto ,para siempre de tu vida...

Sucede sólo a veces.

Siempre y cuando sepas mirar, escuchar.aprovechar, estar atento, disfrutar y desmenuzar los instantes de la vida.

Y dejarlos entrar...

Cajas

En un rincón de mi casa , casi olvidadas en el descuido, están mis cajas.Cada una de ellas esconde recuerdos distintos.Pero hay una en particular que es la más preciada por mí, ahí tengo guardadas cartas de amigas y de novios, envoltorios de caramelos, chocolates y demás golosinas, fotos, entradas a boliches de días que fueron memorables,letras de canciones,flores secas, etc. En esa caja se esconde un pedacito de los momentos más importantes de mi vida.Hoy se me ocurrió abrirla, cosa que hago una vez cada varios meses.Cada vez que me decido a internarme en mis recuerdos termino con una sonrisa enorme en mi rostro y con el corazón casi saliendo de mi pecho.Entre tantas cosas estaba el sobre con todos mis recuerdos de Mr. C. En la parte delantera un sticker con un conejito (bastante cursi y patético)dice: "Me has hecho tan feliz!".Creo que esa frase lo resume todo.

Con Mr C. nos conocemos desde siempre.Nos vimos muchas veces pero nos miramos después de mucho tiempo.Empezamos nuestra tormentosa y muy poco aburrida relación en el 2004.Cuando, dos años más tarde, decidí ponerle fin a esa historia, me alejé de él con el corazón deshecho y un año por delante que recorrería tratando de olvidarlo.Fue mi primer, y único, GRAN AMOR.Lo amé de verdad, con toda el alma, confundida, equivocada, obsesionada porque las cosas funcionaran, empeñada en cambiarlo, pero lo amé.Pasaron ya casi tres años de eso, y puedo decir que nunca volví a querer tanto a alguien.Mr. C. fue mi antes y después, me cambió, para bien...para mejor.Fue un maestro, un compañero, el que logró derribar una enorme pared que algunos años antes había construido delante de mí.Con sus errores y defectos, sus tropiezos y desaciertos, fue inolvidable.Simplemente no eramos el uno para el otro y nuestros caminos se bifurcaban aunque no lo quisieramos aceptar.


Entre los recuerdos que hay en ese sobre de él ,encontré ese anillo que una vez me dio, inesperada e impulsivamente pidiéndome que me casé con él, una madrugada de Julio en mi casa con demasiadas copas de más pero con una convicción arrolladora.Así era él, una topadora, un huracán que llegaba y arrasaba con todo.Inclusive con mis estructuras.Me volví más cursi, por dos años deje de ser yo.Y la que volvió sin lugar a dudas estaba cambiada.Mr. C. se volvió el punto de comparación de mis relaciones posteriores, y de relaciones ajenas también.


De tantas cosas que le escribí , y que todavía me ponen la piel de gallina, hubo una que me llamó la atención.Por su sinceridad, por su crudeza.Porque de verdad representa lo que sentía.


"...Y recién cuando te alejaste me cuenta que estaba conteniendo la respiración...Ahí comprendí que me había enamorado, cuando nadie lo imaginó y de quien nadie lo imaginó, ni siquiera yo...y quizás más de lo que debería.


Olvido lo que un día me hizo sufrir y me aventuro en otra historia, de la que no conozco el desenlace, y que tiene las peores predicciones, pero aún así me sorprendo sin miedo a nada y con todas las intenciones de luchar por esto, hasta el final."


Guardo todo con cuidado y lo meto en la caja.La dejo de nuevo minuciosamente descuidada y olvidada, para otra noche en la que, por esos vuelcos de la vida, sienta que tal vez me estoy olvidando de quién fuí.

Domingo

El raconto de días, años, meses y segundos de mi vida hoy se hizo inevitable.Es así, a veces se torna complicado transitar el camino que toca.Pero que bueno que existan resvalones y caídas libres con golpes fuertes para poder mirar todo en perspectiva.Porque si no existieran los momentos dificiles sería imposible valorar el sinfín maravilloso de segundos acumulados de felicidad.Que si fueran kilometros de viaje alcanzarían para dar la vuelta al mundo y conocer cada rincón.Estoy viviendo una vida sin desperdicio.Quiero seguirla transitando.Quiero sacarle el jugo y sangrarla las veces que hagan falta.Para renacer una y mil veces más.Para aprender y volver una y mil veces al punto de origen que irónicamente siempre está más allá y me obliga a avanzar.

Me miro al espejo y mi cara ya no guarda resavios de tensión, ni de tristeza.Pasó el tiempo, pasaron las vacaciones, el aprendizaje y el camino andado.Y se nota.¡Cuánto dejé de mí en los últimos meses y cuánto me llevo conmigo! Ese es el precio que hay que pagar por ser feliz.Desprenderse, soltar y dejar.

Antes de llegar me hago una promesa: No ahorrar.Ni lagrimas ni sonrisas, ni caminatas largas ni carreras a toda marcha.Que ningún viaje quede en el tintero, que ninguna palabra quede sin decir.Que nada me impida volar.

(Y aunque me duela lo que te dije...asimilar que es lo que siento, que es lo mejor y que el vuelo sólo es posible sin pesos)

La Piedra

Te odio porque me enfrentaste a una realidad que nunca antes había querido ver.Te odio porque fuiste la piedra más grande con la que me tocó cruzarme y que aún no termino de poder saltar.Porque me pusiste cara a cara con esto y no se como resolverlo.Porque se que ya nada va a ser igual.Porque me mentiste y porque yo te creí.

Te odio porque apareces a cada instante de manera directa, indirecta, en palabras ajenas , en pensamientos inoportunos, en caras en la calle, en libros, en peliculas, en nombres y en ciudades.Y cada aparición me duele, me perturba, me molesta.Te odio porque no haces caso a mis pedidos y acá estas, y yo no quiero que estés.Te odio porque haces lo que querés.Porque quisiera que desaparecieras.Que nunca hubieras existido.Te odio por haber sido parte de mi historia.

Te odio por tu egoismo.Te odio por tu maldad.

Te odio porque no sos importante, no lo fuiste, ni lo serás, pero sé que nunca te voy a olvidar.Por lo que significaste, porque de ahora en más mi mirada cambió.Te odio porque me quitaste un poco de mi inocencia.Te odio porque te tuve miedo y no te pude enfrentar.Te odio porque sos tan poco que no puedo evitar desafiarte.Te odio porque no te mereces ni estas palabras y aun así acá estás.Te odio no porque lo que siento, ni por lo que sos, te odio por lo que significas.Te odio porque sos la materializacion de mis errores.

Te odio porque te quise como amigo y hoy ni siquiera me interesa ser tu enemiga.Te odio porque nunca se que esperar de vos, y siempre me espantás con más de tus porquerías.Te odio porque te crees con derechos.Te odio porque me faltas el respeto.

Te odio porque no sabes querer.Te odio porque me haces odiar.Te odio porque me obligas a vomitar estas palabras para sacarte .Para comprender que vales tan poco, que con solo escribirte ya te vas...

Ya te fuiste.

Rara

De a ratos alegre, después caída.
Por momentos el mundo está a mis pies ,en otros el planeta me aplasta.
A veces con ganas de salir al encuentro de la vida, otras con ganas de esconderme abajo de mi cama.

No se que me pasa, no entiendo que me pasa.
Quiero entender y quiero saber.
Y a veces no quiero ni oír de lejos esa respuesta...
Le tengo miedo.

Quiero recobrar las ganas que de nuevo me inundaban.
Quiero que se vayan las ganas de llorar que estoy conteniendo.

Pero a veces no puedo.
De vez en cuando la realidad me supera...

Rara.



(Ya no quiero hablar, escuchar, soñar, sangrar, recordar,reír ni llorar.Sólo quiero cerrar,concluir,silenciar y olvidar)

Uno de esos días...

Que empieza temprano, y sabes que no va a ser un día cualquiera.Nada de lo que tenías planeado se cumple, pero sucede de todo.

Sucede que seguís perdiendo la capacidad de asombro para con determinadas personas, y lo que hace un tiempo debería haberte hecho llorar hoy te hizo reír a las carcajadas con una tentación de horas indescriptible.Ya nada te sorprende.y eso puede sonar terrible, pero también maravilloso, saber que ya no podés sufrir mas de lo que sufriste.Seguir confirmando una y otra vez lo que pensabas.

Sucede también que es un día lleno de amigos, de reencuentros y de abrazos, y de más risas y de programas.Proyectos y planes que te dan esas ganas increíbles de vivir la vida mas que nunca.

Día de largas charlas, de dudas aclaradas y de fuertes confesiones.De conocerme más ,de sorprenderme más de mi misma, para bien, para mejor...Día para mirar desde adentro , para desmenuzar cada segundo y disfrutarlo de manera total.

Día para dejar de lado el pilón de libros, pueden esperar, mi vida esta sucediendo ahora y yo la estoy viviendo, nada más y nada menos.Nada mejor.

Quizás no sea un día para repetir, o sí, pero más que nada es un día para recordar.Para gastar las suelas recorriendolo.Un día agotador.

Un día más en mi vida.

Adiós

Ayer fue mi último día en el trabajo,junté mis cosas y me tomé unas horas para despedirme de todos, se me tornó más difícil de lo que creí, pero finalmente pude irme con una sonrisa sabiendo que tomaba la decisión correcta.

Fue un lugar donde pasé muchas cosas, donde crecí , aprendí y tropecé.Pero más que nada un lugar donde viví, con intensidad como me gusta a mí.

En ese lugar quedaron :

*Un puñado de personas que llevo para siempre en mi corazón.

*Algunas (o muchas) lágrimas derramadas que se escaparon en momentos poco oportunos.

*Risas que salían del alma, carcajadas de tentación imposibles de controlar.

*Largas charlas sobre temas tan amplios como las ganas de compartirlos.

*Almuerzos y desayunos con personas de mis favoritas.

*Mañanas que se hacían mas cortas por las alegrías.

*Una parte de mí que siempre va a quedar ahí....

Ayer al cerrar esa puerta cerré un ciclo en mi vida en el momento indicado, me detuve a mirar atrás un segundo y después miré adelante y ví todo el camino que me queda por recorrer.Mi pecho se aceleró y sin pensarlo demasiado salí en busca de ese destino que me espera...



(Au revoir pour toi aussi...le moment a arrivé)

Alivio

Sabìa que algo quedaba , el tiempo y el huracán de sensaciones se habian llevado casi todo, pero todavía quedaba algo.

Ese algo le aprisionaba el pecho de vez en cuando, la dejaba al borde del llanto, la llenaba de sensaciones negativas y la hacia sentirse expuesta, desprotegida. Todavía no comprendía lo que era, pero sabía que el desasosiego llegaba en determinadas circunstancias, a bordo de ciertas palabra, con algunas miradas o simplemente cuando los recuerdos la golpeaban de lleno y la dejaban sin aire.

Hasta que arrastradas por el viento llegaron las palabras que tanto esperaba sin saberlo, y ella las atrapó , las escuchó y de pronto sus dudas fueron certezas, la alegría la inundó, y supo que en ese momento, en ese instante podía soltar los vestigios de esos tiempos que fueron, pero ya no eran.

De pronto comprendió todo, y ya no tuvo nada más que preguntar .

Esa historia ya estaba cerrada.

Un espejito

CB: Tengo una duda existencial que me esta matando...necesito resolverla!

JM: Una duda existencial?? pero que suerte!

CB: Jajaja...Bueno muchas...pero quiero entender esta hoy...

JM: A ver..cual es la duda?

CB: (Explicación de los hechos)Ahora, yo me pregunto...¿Por qué la odio tanto??

JM: ¿Por qué la odias tanto? Decímelo vos...

CB: Y..yo pienso que quizás es porque me veo a mí, en ella...

JM: AHHH!! mirá vos!!

CB: (Cara de circunstancia)

JM: Entonces estás proyectando en ella lo que no te gusta de vos...

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Tendré que ser un poco más benevolente conmigo (ergo:con ella) al fín y al cabo soy humana...y suuuper perdonable!!!