miércoles, 31 de diciembre de 2008

Balance


El 2008 fue un año de cambios.De replanteos y autoconocimiento.De decir ¡BASTA! de querer cambiar, de no querer repetir...de busqueda constante.


Llegué a algunos puertos cansada , triste y desilusionada.


En el primero me tiré en sus orillas confiada, alentada por mis pares, llena de sonrisas y entusiasmo.Pero la marea creció, el mar se embraveció y huí despavorida...sin fuerzas, pero con la convicción de que era la última vez que visitaba esas costas después de tantos años de volver una y otra vez.A vos, gracias por terminarme de demostrar que ya no quiero vivir más así...que tus orillas estén lejanas, que nuestras rutas ya no se crucen.


Los nuevos puertos que me esperaban eran tranquilos, aunque la lluvia seguía ahí.Conocí a algunos isleños y siempre estuve acompañada por mi fiel tripulación.Ellos me ayudaron.A ellos el GRACIAS más grande de todos: por los viajes que hemos hecho..y por los que vendrán.


Se que algunos quedaran en sus islas, los saludaré a lo lejos y el recuerdo de ellos será dulce y apacible como una siesta veraniega después de la playa.Se que son parte de mi historia y de quién soy.Gracias nuevamente.


Fue un año de reencuentros con personas de varios momentos de mi vida, personas que en el tiempo , en la distancia, en las distracciones y en el correr acelerado de la vida se me habían perdido de vista.Pero acá están de nuevo, como si los años no hubieran pasado, cada uno con un pedacito de mi historia.Y yo más entera y feliz que nunca gracias a ellos.

También logré alcanzar algunas metas que hace algunos años me propuse, aunque todavía queda camino por andar, de a poco voy viendo resultados de mi esfuerzo.


El 2008 fue un año de cambios.De siembra,de esperas, de tropiezos y caídas.De charlas largas, de llantos angustiados, de risas desde el alma, de resultados rápidos...De aprender.


El 2009 confío será para cosechar.Y caminar..porque sin el andar no existe la vida.


¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!

domingo, 21 de diciembre de 2008

Vacaciones

A descansar
A pensar
A divertirme
A alejarme de la realidad
A festejar
A todo lo que estoy esperando desde hace 12 meses
A eso

sábado, 20 de diciembre de 2008

Aparecés, llegás, te disfrazás
escribís, hablás, relatás, actuás
tus caras , tus dichos
tus actos..

Falsos

Me río
Pero lloro
escucho...
Intento, preveo

Se que me voy a equivocar

Reformulo

Te encuentro, me mirás
Me abrazás
Tu cara demuestra dolor
Mentís
Lo sé
Te conozco


No..
Estás mal..
Lo sabés

Tu olor, tus abrazos

Mis ganas
Las tuyas

No...
Sabemos que no


No te perdono
Ni te odio,
pero no te perdono

Llorar..
Frente a vos
Me duele

¿Por qué?
Ni vos lo sabes


Estás mal..
Lo sabemos
Y yo peor..
Peor..

¿Qué hago acá?
Casi pasa algo peor...


Me voy...

A salvo, abrazo mi realidad

Que bueno es tenerte distancia...

jueves, 18 de diciembre de 2008

Frustración



Figuras se desdibujan a lo lejos
Miradas se opacan bajo la luz tenue
Palabras desde lejos como ecos , murmullos , gritos deshauciados
Letras que en su sumatoria no dicen nada...



Y yo camino
Mis pies agotados
Las piernas me tiemblan
Mi boca seca
Mi garganta áspera de tanto gritar

Me detengo
Miro al cielo
Tomo aire
Seco mis lágrimas
"Esto también pasará", escucho casi por descuido


Y si, pasará
Como todo lo anterior
Como todo lo que vendrá
Lo sé
Pero poco me consuela


Miro a los costados
No veo el camino
No recuerdo a donde me dirigía
Perdí el mapa que me orientaba
Por un segundo la lucidez se apodera de mí
Tomo el impulso necesario
Y hago lo que se que debo hacer...



Sigo.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Pedidos


Cuando tenia 5 o 6 años alrededor del 20 de diciembre mis primos y yo nos sentabamos en el piso y ,papel y lápiz en mano, nos disponíamos a escribir nuestra carta a Papá Noel.Lo hacíamos como podíamos, con horrores de ortografía, palabras inventadas y letras ilegibles.Y siempre, sin excepcion, incluiamos al pie de la carta unos dibujos que hacían alusión a los pedidos. Luego la depositabamos al pie del arbol con la plena ilusión de que esos pedidos se cumplan.

Años mas tarde dejamos de creer en Papá Noel.Y por eso, porque crecimos y porque las similitudes se volvieron diferencias, todo cambió.Las navidades se volvieron cada año mas tediosas, los encuentros más forzados y las charlas mas triviales. Contabamos los segundos para que sean las 12 y poder irnos a festejar con quienes realmente queríamos estar.

Viendolo hoy, desde acá ,con unos años más ,me resulta triste y añoro esos días, donde creer era más fácil.Por eso hoy, 20 años después, vuelvo a escribir mi carta a Papá Noel, y la dejo al pie del árbol con mucha ilusión.


Querido Papá Noel:


Este año quiero que me traigas:


  • La inocencia y la confianza que hace tantos años perdí, y a cambio llevate el escepticismo que me invade.

  • Las ganas de pasar esta navidad en familia y que este año voy a necesitar.Ganas de vivir, de sentir, de soñar, de creer.Ganas.

  • Que Su lugar en la mesa ya no sea un vacío, que sepamos que está ahí, que está siempre.Que su ausencia deje de ser un puñal.

  • Que mi felicidad deje de estar condicionada por terceros, que los terceros sean accesorios de esa alegría que me inunde, que me llene y que sea mi estandarte.

  • Encontrar el trabajo que sueño, por una vez trabajar de lo que me apasiona.

  • A mi gente cerca, y la toxicidad lejos.

  • Unos ojos que vean la realidad, unos oídos que escuchen sin desviar la atención.

  • Felicidad, salud, unión, soluciones , paz y basta de tanta porquería dando vueltas...

Bueno, espero que me puedas traer todo, y sino al menos algo...


¡Te quiero mucho! (juro que eso le ponía)


Vicky





domingo, 14 de diciembre de 2008

Mi amigo fiel

"Amistad.(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato".


"¿Ya cerraste la cuenta del Banco?" me pregunta.Un poco ordenándome, otro poco aconsejandome y bastante controlándome.Así es nuestra relación casi siempre es mi hermano mayor, a veces mi hijo y otras mi padre.

Nos conocimos entre libros, pizarrones y cervezas post- facultad.Era de las pocas personas con las que en ese Marzo de 2006 , después de hacer un paneo general al nuevo curso que me iba acompañar los siguientes tres años, creí que alguna vez hablaría mas de tres palabras cordiales. Pero de a poco comenzamos a conocernos.Al principio me medía, no me dejaba acercarme demasiado, yo lo notaba , y si bien no me importaba demasiado, me intrigaba.

En algún momento, no se bien cómo ni cuándo, terminó en el sillón de mi casa contándome sus penas de amor.Y así empezó, casi por accidente, mucho sin querer y bastante por el destino ,nuestra amistad.

No pasó mucho tiempo hasta que nos percatamos de lo diferentes que eramos.Eso nos valió peleas, desencuentros , enojos , distanciamientos, pero por suerte: muchos reencuentros.Así son las personas que uno elige de por vida.

En estos tres años pasamos de todo: millones de trabajos prácticos, cientos de litros de cerveza, retos por doquier(de él a mí, de yo a él), salidas a bailar, juntadas a estudiar,grupos de amigos, tardes de charla , cuadras y cuadras caminadas con la excusa de "acompañarnos a hacer algo", almuerzos, cenas, meriendas,llantos, risas, corazones rotos, enamoramientos,malos humores, confesiones y consejos.Y mucho más...

De mis amigos es el que más me protege, el que no permite que nadie me falte el respeto, el que jura y perjura que :"en cuanto me lo cruce...ya vas a ver".Es celoso, reflexivo y viceral, todo al mismo tiempo.Una mezcla de perro guardián y hermano mayor.

Y así pasaron tres años.Y el año que viene todo va a cambiar, y lo voy a extrañar.Por eso le escribo esto, porque me pidió que lo haga y porque yo también lo quería hacer.Porque es Martín, Martu , Martulin, Mart...porque es mi AMIGO.Porque me banca más que nadie.Y porque lo quiero con todo mi corazón.

¡Gracias!
(por tres años de amistad y por todos los que vendrán)


Ansiedad


Acá voy a estar en 10 días...y ya no puedo esperar más!!!

(Por lo pronto retomo el estudio..)

viernes, 12 de diciembre de 2008

4 amigas y un verano


Eramos inseparables.Hacíamos todo juntas.Todas las tardes, después del colegio, el teléfono sonaba alrededor de 20 veces y siempre era alguna de las otras tres, impaciente por contar algún chisme que no podía esperar a la mañana siguiente.Compartíamos colegio, meriendas, salidas al cine,pizzas y pijamas parties.Estábamos en el último año de la primaria y nos mataba la ansiedad de saber cómo sería el secundario.Armábamos y desarmábamos escenarios y nuestra imaginación volaba.

No nos interesaban demasiado los varones, aunque repetíamos la frase "amor de mi vida" un promedio de 100 veces al día.En realidad no sabíamos mucho lo que significaba, ni nunca lo habíamos sentido, pero soñábamos despiertas con toda la vida que teníamos delante.Por el momento nuestros más fieles amantes estaban pegados en algún póster de nuestro cuarto o foto de la carpeta.A ellos les éramos devotas.El resto todavía podía esperar.

Y con el correr de los meses, entre tareas , risas y tardes eternas...llegó Diciembre y el fin de una primer etapa en nuestras vidas.Pero el inicio de las vacaciones.

Tengo ese verano muy presente, quizás por lo bien que la pasamos, o lo eterno que parecía.Pero probablemente porque fué el último que pasamos las cuatro siendo una.No sucedió nada fuera de lo común.Pasábamos días enteros en la pileta y cuando bajaba el sol nos sentábamos en las hamacas bajo un árbol en la casa de C., y teníamos conversaciones de horas.Compartíamos consejos, nos hacíamos tests de cuanta revista cayera en nuestras manos.Bailábamos desaforadamente imaginando cómo sería ir a un boliche.Nos maquillábamos y nos vestíamos con cuanta ropa "arreglada" lográramos conseguir.Y escuchábamos a cualquier boy band que apareciera en la radio como si se tratara de la mejor expresión artística de la historia.

Un día S. nos citó en su casa, llegamos a la hora indicada y muy sigilosa nos llevó a su cuarto.Cerró la puerta y nos hizo jurar que no íbamos a decir nada.Lo juramos por sobre nuestra amistad, preguntándonos cuál sería el misterio.Y , acto seguido, sacó un libro de Tarot, al que cuidadosamente leía al tiempo que nos "tiraba las cartas", nosotros creíamos al pie de la letra todo lo que ella nos decía.Cómo si estuviéramos develando la verdad absoluta de nuestras vidas.
Nos divertíamos mucho, disfrutábamos, nos reíamos a las carcajadas. Cada una tenía su personalidad muy marcada, pero nos complementabamos.

Fueron tres meses inolvidables, y llegó Marzo.Y con él las clases , y el temido secundario.Y nuevos grupos, y nuevos intereses.En la búsqueda de escapar de esa niñez que queríamos dejar, nos distanciamos algunas.Otras seguimos siendo hermanas.

Pero esas 4 que fuimos y ese verano van a quedar para siempre en mi memoria, como la época en que la vida era mas fácil.Y la felicidad se podía lograr tan sólo con una tarde de pileta.

jueves, 11 de diciembre de 2008

La historia de lo que pudo ser


Tenía pelo ondulado castaño claro, no muy corto, tampoco largo.Tenía los ojos marrones, creo que claros.Y una cicatriz sobre el ojo derecho, que le daba un cierto halo de fragilidad.Era alto, y tenía la espalda ancha, jugaba al rugby y eso se le notaba por cierta torpeza al caminar.Combinaba tosquedad, con elegancia y ternura con virilidad.

La primera vez que lo ví estaba de vacaciones con mis amigas, tenía 20 años y demasiadas complicaciones para conocer a alguien.Pero de entre la multitud nos vimos, no me dijo una palabra solo me miró, y me agarró la mano.Se me cruzó por la mente una seguidilla de imágenes de lo que sería mi vida con él.Pero no podía, no quería y no sabía cómo hacerlo realidad.Entonces miré el presente y me alejé distraída a sumergirme en las dificultades de una relación caótica.Al día siguiente alguien dijo que se llamaba Martín.Ese nombre quedó resonando en mis oídos...

Un tiempo después el destino nos volvió a cruzar, kilometros más lejos de la primera vez, pero mi situacion seguía siendo igual.Nos vimos, nos miramos, nos sonreímos, nos saludamos...y de nuevo quise escapar.Esta vez el no me dejó.Hablamos, toda la noche , me contó de su vida, de sus planes, de su futuro y su pasado.Yo hable poco, dije lo suficiente.Pero sonreí mucho, mis ojos brillaban como hacía mucho no lo hacían.Nos abrazamos, me aferré a el rogando que no me suelte, sabía que era la despedida y no quería volver a mi realidad.Pero lo hice.

Martín se fue, y yo me quedé.El fué sin saberlo mi primer oportunidad de salir de un círculo vicioso.Una luz en tanta oscuridad.Un recuerdo feliz, dentro de una tristeza enorme.

La historia que no se escribió, y sin embargo tuvo un final.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Cambio de temporada


Un poco tarde, hoy decidí guardar la ropa de invierno.Doblo y guardo lo pesado, me quedo con lo liviano.En el baúl de los recuerdos queda todo lo que necesité en el otoño y en el invierno.Ya no me hace falta.Cosas como:


  • Oidos sordos

  • Ojos ciegos

  • James Blunt

  • Agotamiento

  • Insomnio

  • Ojeras

  • Palidez

  • Desgano

  • Lágrimas de angustia

  • Algún que otro sweater

  • Mi plumón

Y ya que estamos ,saco:

  • Mi bikini

  • Un protector solar

  • Ganas y más ganas

  • Entusiasmo

  • Risas , carcajadas y sonrisas

  • Una cabeza bien en alto

  • Un par de libros que devorar en dos semanas

  • Un par de ojotas

  • Jorge Drexler , Joaquín Sabina, Norah Jones y Gustavo Cerati

  • Algún vestidito para salir a pasear despues de la playa

  • La felicidad que me merezco

¡Porque a mí el disfraz de víctima me queda muy feo y la sonrisa es mi accesorio favorito!

Rara


De a ratos alegre, después caída.
Por momentos el mundo está a mis pies ,en otros el planeta me aplasta.
A veces con ganas de salir al encuentro de la vida, otras con ganas de esconderme abajo de mi cama.

No se que me pasa, no entiendo que me pasa.
Quiero entender y quiero saber.
Y a veces no quiero ni oír de lejos esa respuesta...
Le tengo miedo.

Quiero recobrar las ganas que de nuevo me inundaban.
Quiero que se vayan las ganas de llorar que estoy conteniendo.

Pero a veces no puedo.
De vez en cuando la realidad me supera...

Rara.



(Ya no quiero hablar, escuchar, soñar, sangrar, recordar,reír ni llorar.Sólo quiero cerrar,concluir,silenciar y olvidar)

martes, 9 de diciembre de 2008

Tardes


Hay tardes solitarias y grises, que se retuercen entre pensamientos , reproches y tareas no cumplidas.


Otras tardes son compartidas, por personas que en realidad no están ahí, porque su mente viaja lejos ó ,aún peor, porque su corazón está en otro lugar.Son todavía más solitarias.


Hay tardes de soledad que se disfrutan, que se aprovechan, que son regalos de uno mismo para el alma.


Y hay tardes como esta que simplemente se viven.Colmadas de abrazos, de charlas que se hicieron esperar, de amigos .De risas, sonrisas y carcajadas.De momentos para pensar.De descanso.De amigos que no están y se extrañan.De inventar apodos, muecas y disfraces.Una tarde para ser niños y adultos de un instante al otro.


Una tarde para recordar.

lunes, 8 de diciembre de 2008

La farsa


Se le notaba en cada uno de sus pasos, cada día menos precisos, más lentos e inseguros.Los años habían pasado y se encontraba en la mitad de su vida sin saber demasiado cómo era que había llegado ahí.

Sus ojos comenzaban a rodearse de pequeñas arrugas producto del llanto contenido, de las constantes maquinaciones que se multiplicaban en su cabeza,del esfuerzo que aparentar ser lo que no era le requería.Recordaba por momentos todo lo que había perdido por su proceder.Pero elegía negarlo, no aceptarlo, era un método que siempre le había funcionado ,y aunque había provocado estragos en su mente y en su personalidad no sabía de que otra manera actuar.

En los pocos momentos que se tomaba para reflexionar trataba de rastrear constantemente el momento exacto,el instante justo en el que el dolor ajeno le había comenzado a resultar insignificante, inexistente.Pero no podía ,había cosas que simplemente con el correr de los años se habían borrado.Y cada vez se iban con mayor facilidad.

Se encontraba tantas veces embarcado en situaciones que el mismo provocaba y que lo excedían, no las comprendía.No se sentía feliz con su forma de actuar pero parecía no encontrar otra forma de hacerlo.

A su alrededor las puertas se cerraban, las sonrisas desaparecían , las manos que habían querido socorrerlo ya no estaban.Su entorno se reducía más y más y las pocas personas que estaban a su alrededor no lo hacían feliz.En su mirada se hacía evidente.

Y en algunas oscuras y trágicas noches,cuando ni su propia mentira era suficiente, se acordaba de ella.Sentía que aún estaba tan presente, que todavía la podía abrazar y llorar en su hombro.Delineaba su silueta en la oscuridad para poder hacerla mas real, para convencerse que no se había ido.La buscaba en otros cuerpos, en otras sonrisas,creía escuchar su voz mas de mil veces al día,pero ella ya no estaba.Cada día le costaba más disimularlo.Y cuando finalmente lo aceptaba, el odio y el dolor se mezclaban y se convertían en uno.La culpa le aprisionaba el pecho, y la impotencia lo devastaba.



De a poco el sol aparece por entre los contornos de la ciudad que ya empieza a movilizarse ,y se cuela por las rendijas de su ventana.Se divisan de a poco sus ojos irritados por el llanto , congestionados e hinchados tras otra noche más sin dormir.En tan sólo un segundo se compone,se baña , se pone su disfraz del día y sus ojos vuelven a teñirse de indiferencia y egoísmo.Y sale a la calle, a vivir un día más de esa mentira a la que él decidió llamarle vida.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Mariposas a la luz


Ese placer por ir tras de lo que me lastima.Inconsientemente.De manera instintiva.Casi como deseándolo.Ayer me golpeó de frente y lo miré a los ojos sabiendo que esta batalla era tan larga como los años que llevo vivídos.
Me miró desafiante, totalmente consciente de esas largas noches en las que me había vencido, de las sucesivas caídas, de que había sido el gran ganador en cada una de esas luchas.

Un instante me derrumbé, sentí que las fuerzas se me iban, que lo remado había sido en vano .En tan solo un segundo iba a volver al punto de partida.Su mirada se iluminó con ese fuego que tantas veces había visto.
Pero esta vez era distinto, esta vez mi cuerpo no sentía el peso de las guerras acumuladas, mis piernas no temblaron y mirándolo fijamente a los ojos supe que esta vez había ganado yo.Por primera vez el sufrimiento no sería mi bandera.
Me sentí rara, pero entera.
Feliz pero nerviosa.

Todo es tan nuevo para mí.Este es mi nuevo camino, por acá decido caminar, mal que les pese a muchos.Sigo eligiendo ser feliz.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Uno de esos días...


Que empieza temprano, y sabes que no va a ser un día cualquiera.Nada de lo que tenías planeado se cumple, pero sucede de todo.
Sucede que seguís perdiendo la capacidad de asombro para con determinadas personas, y lo que hace un tiempo debería haberte hecho llorar hoy te hizo reír a las carcajadas con una tentación de horas indescriptible.Ya nada te sorprende.y eso puede sonar terrible, pero también maravilloso, saber que ya no podés sufrir mas de lo que sufriste.Seguir confirmando una y otra vez lo que pensabas.

Sucede también que es un día lleno de amigos, de reencuentros y de abrazos, y de más risas y de programas.Proyectos y planes que te dan esas ganas increíbles de vivir la vida mas que nunca.

Día de largas charlas, de dudas aclaradas y de fuertes confesiones.De conocerme más ,de sorprenderme más de mi misma, para bien, para mejor...Día para mirar desde adentro , para desmenuzar cada segundo y disfrutarlo de manera total.
Día para dejar de lado el pilón de libros, pueden esperar, mi vida esta sucediendo ahora y yo la estoy viviendo, nada más y nada menos.Nada mejor.

Quizás no sea un día para repetir, o sí, pero más que nada es un día para recordar.Para gastar las suelas recorriendolo.Un día agotador.
Un día más en mi vida.

martes, 2 de diciembre de 2008

Dancing Queen


"¿Vos vas para ese lado?" fue una de las primeras palabras que cruzaron,antes de emprender el camino que las separaba del colegio a sus casas.Vivían cerca.Compartían amistades, colegio y gustos.Y en ese momento no lo sabían, pero iban a caminar para el mismo lado y codo a codo durante el resto de sus vidas.Así de simple, así de fácil, como suelen ser las cosas a los 10 años,se eligieron para ser amigas para siempre.

Se volvieron inseparables casi casi de manera instantánea, la Bailarina vino a poner ese hombro y fortaleza que la Niñita abandonada necesitaba, la Niñita a cambio le ofreció risas y su corazón.Se acompañaban, se divertían, se reían hasta que el estómago les dolía, pasaban eternas tardes hamacándose y hablando, cantando y bailando.

Comenzaron a crecer juntas,discutían a veces, se distanciaban otras, pero siempre volvían la una a la otra.Se habían elegido como familia y de eso uno nunca puede escapar.Compartían un gran sueño por el que luchaban aguerridas, sabiendo quizás que no lo cumplirían pero sabían que estaban juntas en eso y eso las hacía felices.En ese sueño invirtieron eternas tardes plagadas de anécdotas, una infancia que ya comenzaba a ser adolescencia que juntas hacían inolvidable.

A medida que se internaban en la adolescencia la bailarina rescataba a la Niñita de sus desengaños con príncipes que resultaban ser sapos y en su afán de ser princesa no podía ver.Pero su amiga estaba ahí para hacerla ver, para ayudarla a comprender , para secar su lágrimas o simplemente para bailar sobre los problemas.
La Bailarina era brillante, destacada en sus estudios y una estrella del baile.La Niñita siempre se alegró de que su hermana del alma pudiera ser todo eso que ella no era,era feliz porque sabía que estaba ahí para sostenerla, era todo eso que el resto admiraba gracias a que su amiga la levantaba después de cada caída.

Llegada la juventud cada una salió a buscar su destino y los kilómetros las separaron pero la amistad seguía fuerte y desde lejos se gritaban para saber que no estaban solas.

Hoy la Bailarina sigue siendo brillante y la Niñita sigue tropezando y ambas están ahí para apoyarse, para reírse de los problemas y para cantar , bailar, soñar e imaginar como sólo ellas lo saben hacer.

Por eso Bailarina, cuando tengas problemas bailá, como siempre lo hiciste sobre los mios, bailá como sólo vos sabes y si tropezás, acá hay una Niñita que es fuerte gracias a vos para sostenerte las veces que sean necesarias.Sos mi ejemplo a seguir, sos mi bastón, mi fuerza , sos mi hermana. Nos tenemos la una a la otra...no hace falta nada más.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Karma

Hace algunos meses sucedieron cosas que me desestabilizaron de manera casi total, fundamentalmente porque no las esperaba.Sobre todo porque sinceramente no lo merecía. Recibí palo tras palo de personas que jamás hubiera esperado recibir.En ese momento me pasaron dos cosas : en primer lugar recibí la ayuda de algunos seres que en mi vida se volvieron irreemplazables, me sostuvieron, me escucharon , me consolaron, secaron mis lágrimas y cuando vieron que me podía parar sola sin tambalearme me dieron el empujón que necesitaba para volver al camino del que había decidido correrme llena de temores y dolor.

También me pasó que de esas personas escuché palabras de aliento y de sabiduría: "Todo vuelve", "la vida se encarga de poner todo en su lugar, no te preocupes".Debo confesar que en ese momento quise creerles, pero me costaba pensar que eso era posible.Así que opté por quedarme con lo bueno, por estar con ellos y por convencerme en pensar que si yo había actuado bien, eso era suficiente.Decidí dejar la venganza de lado, y preocuparme por mí.

La vida me dio una gran lección, sin que pasara demasiado tiempo hoy todo de a poco vuelve a donde debe estar.Inclusive yo, me siento plena, me siento feliz.

El karma sería la explicación filosófica que encontraron los orientales para entender por qué ,si se supone que Dios es justo, a veces a las personas buenas les suceden cosas malas y a las personas malas les suceden cosas buenas. Cada uno estaría pagando acciones que no recuerda, porque las cometió en vidas pasadas.

Yo agregaría que hay cosas que se pagan en esta vida , por las dudas más vale hacer las cosas bien...

No pretendo dar lecciones de vida ni juzgar a nadie (todos estuvimos alguna vez en ese lugar después de todo),pero si compartir un corto trayecto más de mi camino, un trayecto que es muy especial , un trayecto de profundo conocimiento personal , que sangré y hoy finalmente puedo decir que cicatrizó.



Planes

Empieza diciembre y con el una nueva vida.Primer día sin trabajo pero con mucho estudio acumulado, y por el otro lado demasiadas ganas de no hacer NADA.

Planes, estrategias y cronogramas se arman y desarman en mi cabeza tratando de aprovechar el tiempo de la mejor forma posible, pero mi cuerpo no responde y solo se va a la cama a dormir un rato más.

Cuando la mente logre dominar al cuerpo...ahí si podré decir que deje de ser yo.

Mientras tanto, sólo un ser humano más...

sábado, 29 de noviembre de 2008

Por las noches en vela

Por los lunes a viernes a las 8:30

Por los sábados y domingos

Por la falta de respeto

Por las lágrimas

Por las risas

Por los chocolates y los kilos de más

Por la inapetencia

Por tu tristeza(Por mi tristeza)

Por tu ira(Por mi miedo)

Por tu alegría(Por mi alegría)

Por tu locura

Por mi salud mental

Porque mejor lejos que cerca...

Por todo eso y mucho más:







Adiós


Ayer fue mi último día en el trabajo,junté mis cosas y me tomé unas horas para despedirme de todos, se me tornó más difícil de lo que creí, pero finalmente pude irme con una sonrisa sabiendo que tomaba la decisión correcta.

Fue un lugar donde pasé muchas cosas, donde crecí , aprendí y tropecé.Pero más que nada un lugar donde viví, con intensidad como me gusta a mí.

En ese lugar quedaron :

*Un puñado de personas que llevo para siempre en mi corazón.

*Algunas (o muchas) lágrimas derramadas que se escaparon en momentos poco oportunos.

*Risas que salían del alma, carcajadas de tentación imposibles de controlar.

*Largas charlas sobre temas tan amplios como las ganas de compartirlos.

*Almuerzos y desayunos con personas de mis favoritas.

*Mañanas que se hacían mas cortas por las alegrías.

*Una parte de mí que siempre va a quedar ahí....

Ayer al cerrar esa puerta cerré un ciclo en mi vida en el momento indicado, me detuve a mirar atrás un segundo y después miré adelante y ví todo el camino que me queda por recorrer.Mi pecho se aceleró y sin pensarlo demasiado salí en busca de ese destino que me espera...



(Au revoir pour toi aussi...le moment a arrivé)

viernes, 28 de noviembre de 2008

Hoy más que nunca




Bridges got burned, now is your turn to cry...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Cordones umbilicales y otras yerbas..

M: Ah hija (pone tono de misterio y baja el tono de voz) me olvide de decirte..

H: Si ma..

M: Te acordás los vecinos de al lado, los que estan construyendo??

H: Sip..los de la casa horrible

M: Si si, ellos, bueno viste que el padre de ella es dueño de ****?Una gente barbara..

H: Si si...que paso??

M: Bueno, en el terreno de al lado, casa de por medio de la nuestra, compró el hermano de ella, y se esta construyendo una casa, vos vieras que linda!

H:Ajá...

M: El chico tiene un año más que vos, esta recibido de Ingeniero..

H: Mirá vos que bien..

M: Bueno, y entonces yo averigüé...porque claro, recibido y haciendose una casa, se debe estar por casar...y no! Soltero!!

H: Como que averiguaste mamá?!?!

M: Claro, le pregunté a ****, pero disimulada: "Ahhh ese chico debe estar por casarse seguro!!".Y me dijo que no!!

H: AY MAMAAAA, pareces una vieja casamentera...al menos es lindo??

M:Es un chico bárbaro...simpatiquísimo...

H: Y lindo??

M:...

H:....

M: ....Normal....

H: Jajajajajaja, entonces feo...

M: Jajajaja

M: Y lo mejor de todo es que viviriamos a una casa de diferencia!!!

H: ....


(sin palabras)

martes, 25 de noviembre de 2008

¿Cuántas veces me sentí así?

Por suerte, muchas....



Dedicado para los que, como yo, todavía creen que la magia de la vida está en las pequeñas cosas.

lunes, 24 de noviembre de 2008

El edificio


Llegué a ese lugar con motivos muy lejanos a lo personal, con una mochila cargada de ilusiones, con nervios y con expectativas, con temores y con ganas.Hacía ya 2 años y medio que transitaba sus pasillos,pero a ese edificio casi no lo conocía, era nuevo para mí, y también lo era su gente.

Pasaron pocos minutos hasta que lo conocí, en ese momento le presté poca atención, mi cabeza había quedado en otro lado, en segundos hasta su nombre se me hizo dificil de recordar, poco sabía yo que estaba frente a alguien que me marcaría de manera tan certera.

En pocos días nos volvimos inseparables, compartimos anécdotas , historias, fantasmas de nuestras vidas.Se nos hacía muy simple estar juntos, nada parecía forzado,como si la vida nos hubiera cruzado en otra ocasión previa a esa.Pasamos horas hablando, el estaba pendiente de mí, y poco a poco yo empecé a estar atenta a lo que él hacía.Iba contra todas mis leyes personales, pero creo que eso lo hacía mas tentador y emocionante.

Me contó sus temores, sus traspiés ,los monstruos que desde chico lo habían perseguido y yo no pude contener mis ganas de protegerlo, de abrazarlo y garantizarle que ya nada lo iba a lastimar. Esas paredes eran testigos silenciosas de cómo nacía entre nosotros algo que parecía indestructible. Cada rincón de ese lugar guardaba un secreto: de palabras dichas por lo bajo, de complicidades que nadie más comprendía y besos robados sin planes previos.

Poco a poco los monstruos se encarnaron en su piel , y palabras de todos lados comenzaron a llover, primero suavemente y luego cada vez mas fuerte hasta convertirse en un temporal ineludible para mi.Cuando el agua casi me llegaba al cuello ,cuando la sensación de ahogo era innegable me subí al primer bote que encontré y huí con la poca entereza que me quedaba. Con la fuerza que él tenía, esa fuerza que yo le otorgué con abrazos protectores y palabras de aliento, convirtió ese río en un mar embravecido, nadie podía escaparse de él, y yo había cometido el error de hacerlo.Los cimientos de aquel edificio comenzaron a temblar...y antes de que sucumban, yo me fuí.

Otro edificio me esperaba, y aunque en aparencia parecía un nuevo comienzo era sólo una secuela de la misma historia.Me esperaba un tiempo de tormentas circunstanciales y lloviznas leves, pero de tanto remar contra corriente,llegué a la orilla más fuerte que nunca.Desde la otra costa él me gritaba, pero su voz cada vez tenía menos fuerza...Aun así, volver a ese edificio se me hacía imposible.

El nuevo edificio se había mantenido fuerte y en pie, pero mi tiempo ahí se había terminado, la lluvia habia pasado y el sol habia secado todo vestigio de agua, pero ya nada tenía que hacer ahí.Antes de irme tenía una deuda, y era volver a ese antiguo edificio en ruinas y ver lo que había quedado, no sólo del lugar, sino de mí...de nosotros.

Con miedo de que los fantasmas hubieran tomado el sitio haciendolo propio, me dirigí firme y decidida a cerrar ese capítulo oscuro.En el camino los recuerdos se hicieron presentes de manera palpable, pero con la fortaleza que las noches en vela me habían dado los miré de frente y poco pudieron hacer para quebrarme.

Al entrar descubrí que ese lugar todavía tenía una parte de mí, una parte que siempre iba a vivir ahí, y así quise que fuera. Dejar algo de mí ahí era sanar,era también irme con algo , era crecer y fue cerrar.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Días absolutamente recordables

Me dejó un ardor en todo el cuerpo,y las mejillas coloradas.Me dejó una sensacion de sosiego absoluta.La panza llena y el corazón contento y el sentimiento de estar completa, de no necesitar nada más.

En compañía de algunos de mis favorite alives,pude comprender lo poco que se necesita para nunca querer olvidar un día y lo mucho hace falta para que suceda todo lo contrario.

Un día esperado, un día planeado, un día perfecto, el día exacto, con la gente indicada.



Que alegría me da saber que en mi vida hay una colección de días y momentos "absolutamente recordables".


viernes, 21 de noviembre de 2008

Festejos


Hoy es el fin de una etapa en mi vida, y el comienzo de otra muy importante.Hoy empiezo a ver de a poco el fruto de mucho esfuerzo y a dar los primeros pasos en un mundo al que anhelé, imaginé y soñé desde hace muchos años.Hay ciertas piedras, pero sé que las voy a saltar.


Los festejos me aguardan...y toda una vida por delante también...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Descubriendo


A veces la vida nos pone en esas situaciones bisagra, donde una decisión implica demasiadas opciones, donde la balanza no se termina de inclinar.
Empiezo a sentir que mi corazón galopa fuerte y a veces no se que sería lo mejor por hacer, escucho consejos, que me incitan a probar, que me invitan a intentar.Pero ese sexto sentido que tantas veces quise desoír esta empezando a hablar,sé que no es el momento y sé que no es el lugar.
Entonces me lo guardo, para cuando sea más fuerte, para cuando sea de verdad el instante preciso.O no...pero simplemente lo escondo.

Mientras tanto estoy con vos, que me llenas y me completas, que me acompañas y me entendés.Estoy acá, de copiloto...nos queda mucho por descubrir.

Gracias por ayudarme a comprender que todavía puedo sentir.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Alivio


Sabìa que algo quedaba , el tiempo y el huracán de sensaciones se habian llevado casi todo, pero todavía quedaba algo.

Ese algo le aprisionaba el pecho de vez en cuando, la dejaba al borde del llanto, la llenaba de sensaciones negativas y la hacia sentirse expuesta, desprotegida. Todavía no comprendía lo que era, pero sabía que el desasosiego llegaba en determinadas circunstancias, a bordo de ciertas palabra, con algunas miradas o simplemente cuando los recuerdos la golpeaban de lleno y la dejaban sin aire.

Hasta que arrastradas por el viento llegaron las palabras que tanto esperaba sin saberlo, y ella las atrapó , las escuchó y de pronto sus dudas fueron certezas, la alegría la inundó, y supo que en ese momento, en ese instante podía soltar los vestigios de esos tiempos que fueron, pero ya no eran.

De pronto comprendió todo, y ya no tuvo nada más que preguntar .
Esa historia ya estaba cerrada.

martes, 18 de noviembre de 2008

love love love

Anoche me dormi y hoy me desperté con esta canción...¿coincidencia?

lunes, 17 de noviembre de 2008

Un espejito


CB: Tengo una duda existencial que me esta matando...necesito resolverla!

JM: Una duda existencial?? pero que suerte!

CB: Jajaja...Bueno muchas...pero quiero entender esta hoy...

JM: A ver..cual es la duda?

CB: (Explicación de los hechos)Ahora, yo me pregunto...¿Por qué la odio tanto??

JM: ¿Por qué la odias tanto? Decímelo vos...

CB: Y..yo pienso que quizás es porque me veo a mí, en ella...

JM: AHHH!! mirá vos!!

CB: (Cara de circunstancia)

JM: Entonces estás proyectando en ella lo que no te gusta de vos...

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Tendré que ser un poco más benevolente conmigo (ergo:con ella) al fín y al cabo soy humana...y suuuper perdonable!!!

domingo, 16 de noviembre de 2008

Feliz domingo!!!

Limpié la casa, desempolvé el alma e iluminé las ganas y el entusiasmo.Un día inmejorable.
El tema de fondo podria ser:





Este!!

Nobleza obliga

    Momentos en los que le agradezco a Dios, a la vida y a mis genes por mi metabolismo:

    *Antes durante y después de cualquier Cuarto de Libra

    *Cuando a las madalenas "rellenas con dulce de leche" les unto más dulce de leche


    *Cuando como las cosas del pote de la desesperación

    *Con cada chocolate

    *Cada vez que averiguo de un gimnasio sabiendo que nunca iré

    *Con cada Tri shot y cada Cindor

    * Todos los viernes de Pizza y Cerveza

    * Cada vez que alguien me dice que empezó la dieta y/o el gimnasio y/o el tratamiento de belleza




    felicidad (de desvelo)

    Cuando lo que tanto soñe y planeé se va desvaneciendo frente a mis ojos, y lo que era tan certero ya no lo es. Cuando sentirme morir ya no es una constante, y cada amanecer me resulta menos pesado. Cuando la peor maldición resulto ser la mayor bendición y mis ojos vuelven a brillar, mi sonrisa vuelve a estallar, y las ganas galopan fuerte y sin parar en mi pecho. Este corazón, ya sin miedo, se desarma por sentir… por conocer, por develar. Todo un mundo se abre frente a mis ojos, y nada me impide salir corriendo a su encuentro. Nada me ata a lo que fue, al ayer, no hay nada atrás que quiera mirar, ni nada adelante que no quiera conocer.

    Voy a tu encuentro, sin nada que esconder, sin nada que ocultar. Cerrando mil puertas, abriendo un millón de ventanas, lo mejor recién empieza, y la vida me espera, esto es recién el comienzo.

    viernes, 14 de noviembre de 2008

    El hombre de los ojos opacos

    Ella siempre tuvo la mala costumbre de no mirar los ojos de nadie, quizás porque sabía que los ojos nunca mentían, tal vez porque siempre quizo creer lo que le decían. Andaba por la vida sin fijarse en esos detalles, confiando en las palabras.Cuando eventualmente *alguien* la alertaba de su distracción, ella miraba fijamente a los ojos de quien amaba , y encontraba distintas sensaciones: así descubrió amor, indiferencia, egoísmo, miedo, inseguridad,tristeza y un sinfín de sentimientos que la sorprendieron y la ayudaron a conocer a las personas que la rodeaban.Esos ojos escondían muchas cosas, pero todos brillaban quizás de maldad, tal vez de amor y casi siempre de ilusión. Pero nunca vio un par de ojos sin brillo.

    Él iba por la vida con muchas certezas y muchas dudas.Él buscaba sin buscar, preguntaba sin querer saber y sólo le importaban sus propias respuestas, sus propios juicios y opiniones.Venía de un camino sinuoso, de cansancio acumulado y habia desarrollado el arte de la venta de ilusiones.Casualmente él buscaba alguien que comprara esas ilusiones, alguien que no mirara sus ojos que tanto escondían, alguien que confiara en él.

    Ella y él ,como estaba escrito y como debía ser, un día se cruzaron, la mujer que no miraba a los ojos y el hombre cuya mirada mentía. Pero ella venía de un viaje largo, estaba cansada , lastimada y hastíada, y por eso, en cuanto se abrazaron ella lo miró a los ojos...no quería volver a sufrir las decepciones del pasado.No contaba con lo que se iba a encontrar, una mirada nublada, unos ojos que no sonreían, pero tampoco demostraban nada, un par de ojos opacos, pero que la miraban con fascinación.

    Al principio se confundió, se sorprendió, escarbó en su memoria, pero no pudo encontrar entre sus recuerdos algo así.Entonces, como era lo que mejor sabía hacer, ella confió en él.Fue despacio pero apresurada, analizó cada acción pero se guió por sus sentimientos y corrió a toda prisa pero en puntas de pie. El , como era su costumbre, habló sin decir nada , dijo verdades mentirosas y mostro sólo lo que sabía que ella quería ver.

    Una noche ella se despertó agitada, y lo miró...el dormía, y ella supo que ese era el comienzo del final, la primera de las últimas noches en las que dormirían juntos,el primero de los ultimos días en los que se confesarían en secreto cuanto se querían.Ella supo sin saber, que él no era quien decía ser y de a poco empezó a dejarlo, a alejarse aún cuando su cuerpo todavía estaba ahí.Su mente comenzó a viajar lejos y él lo notó, intentó entender por qué,se lo preguntó sin cesar, pero no entendía que ella ya no estaba ahí. A ella le costó hablar, y nunca se lo pudo decir, pero un día se fué...sabiendo que ya no iba a volver.

    Detrás de los ojos de él se desató la ira, ella nunca más lo pudo mirar, pero el buscó su mirada de formas que para ella eran nuevas...nuevas y terribles. Ella sufrió y le costó entender por qué alguien quería herirla de formas tan diversas, de maneras tan perversas.Pero como se había ido de ese lugar hacía un tiempo, comprendió que sólo debía seguir caminando.

    Poco a poco ella volvió a ser quien era, sus ojos brillaron con más fuerza que nunca, y con el paso del tiempo entendió que esos ojos opacos que un día la atrajeron estaban nublados de rencor, de inseguridades y de falta de amor, supuso que ahora habrían perdido un poco más de brillo y sintió pena por el, en el fondo ella siempre lo iba a querer. Y tuvo la certeza de que encontraría un par de ojos brillantes como los de ella para que la iluminaran, y él un par de ojos opacos con quien mentirse y no descubrirse.Ambos serían felices a su manera.

    miércoles, 12 de noviembre de 2008

    Reencuentros

    Siempre me había preguntado que había sido de su vida, nunca comprendí demasiado por qué, pero siempre lo tuve presente.Como si supiera que tarde o temprano iba a volver.

    Cuando ibamos al colegio todas estabamos enamoradas de él, todas.El chico más codiciado de 3°grado E, era MI "novio".Siempre me acordé de su nombre,de su cara y tenía esos momentos grabados en mi cabeza, por algun motivo eso me marcó.

    Quizás por eso encontrarlo no me sorprendió, era una certeza que tenía, una revancha de conocernos, de hablar.Descubrí lo similares que habían sido los caminos que se bifurcaron, que en lugares muy distintos habíamos vivido vidas muy similares. Encontrarlo también fue un volver a vivir, una vuelta a esa persona que fuí, y que descubrí que todavía vive en mí.El también todavía conserva su esencia, todavía es él... Encontrarlo fue también, encontrarme un poco a mí.

    Pero con 15 años más.

    martes, 11 de noviembre de 2008

    Cosas que en 13 días no extrañaré

    • Decir : Colegio *******, buenos días!
    • El incomodo:hola, bien y vos? ahhh que interesante, si ya te paso!,de nada (por dentro: asshole asshole asshole)
    • Levantarme a las 7.
    • Anotar cada llamado, cada carta, cada ingreso, cada egreso.
    • El avistaje de kittens.
    • La incomodidad asechante.
    • Estar 10 hrs al día en el mismo lugar.
    • Tener que ser amable con gente desagradable.

    lunes, 10 de noviembre de 2008

    Cerrando

    Cuando las cosas van cumpliendo su ciclo, cuando empiezan a dejar de tener razón de ser, un mundo gigante se abre y con él millones de posibilidades . Muchas cosas concluyen en mi hoy diario y van llegando a su fin.
    Me produce cierta pena dejar atrás tantos elementos de mi cotidaneidad, que me aferraban a esta vida y me daban una extraña calma que encubría el desasosiego y la desesperación de lo imprevisible.
    Pero las ganas de empezar esta vida nueva que recién comienza ,las ganas de saltar el paredón de las dudas y lanzarme a lo desconocido colmada de proyectos, de ganas de cumplir todos mis deseos, puede más que el temor.
    Llegó el momento de cumplir mis sueños, lo se, lo siento y eso me hace muy feliz.

    Corto , mezclo y doy de nuevo.

    La vida tiene esa magia...

    sábado, 8 de noviembre de 2008

    analogías

    y: si me engancho con una película buena después no puedo dormirme

    x: yo al contrario, si es un bodrio me engancho

    x: y si está buena, me duermo....

    x: y me pasa en otros ordenes de la vida también ehhhh!!!

    cerrando circulos

    Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

    ¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?,¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente “revolcándose” en los porqué, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué???. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

    No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No ¡los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

    Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender “su televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas”, por sí acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.

    Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de “regresar” (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.

    Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es “costumbre” vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.

    Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.


    Paulo Coelho

    viernes, 7 de noviembre de 2008

    mis muchachos

    Desde chica siempre fui varonera, me resultaba mas divertido pasarme horas con los varones jugando o hablando, que con las mujeres. Siempre entendí sus códigos y sus maneras de ver la vida, digamos que es casi milagroso que siga siendo femenina.

    Siempre me intrigó como se manejaban y me fascina hasta el día de hoy su simplicidad...hasta casi la envidio, y creo que no soy mas complicada gracias a que un poco me "contagié" de su practicidad.Me resulta a veces ironico pensar mis dificultades para las relaciones de pareja y como estar con ellos es tan fácil..tan simple..tan ameno y tan gratificante.Son la revancha que la vida me da con los hombres.

    Hoy por hoy estoy rodeada por ellos, asi como cuando tenía 5 años, solo que ahora no jugamos más a la mancha, ahora hablamos en serio. Ahora me acompañan, me dan fuerzas, me hacen sentir protegida, me abrazan cuando necesito contención, me dicen lo que piensan y no lo que quiero escuchar y me retan cuando me lo merezco.


    Hace poco les conté que iba a escribir un libro sobre los hombres de mi vida. Hoy este post es para ellos, que hoy son los hombres de mi vida. Porque M. me conoce mas que todos y es el que menos dice, pero cuando habla dice más que ninguno. F. me ayuda a reirme de las cosas que me hacen llorar, me pide que no me "Arjonee" y es ideal para poder burlarnos de mis "enemigos".L. se parece tanto a mi, se apasiona para discutir y me escucha durante horas decir lo mismo una y otra vez. B. a veces no sabe que decirme, la distancia nos pone frenos, pero nos queremos, yo se que el está y es "el mejor ex novios que Dios invento". J. es mi hermano, por mas distancias que podamos tener, siempre lo va a ser.

    Y hay otros muchachitos en mi vida, muchos otros, que como pueden me escuchan me ayudan y me acompañan.

    La vida me dio amigas maravillosas...Pero yo a mis muchachos LOS ADORO!!!

    Gracias por hacer que mi vida sea mas feliz, gracias por ser parte de quien soy.

    viernes, 17 de octubre de 2008

    as simple as...

    No hay nada que el tiempo, amor
    no cure y no lave
    no hay nada en tu corazón
    que algún día no se quiera ir
    cortála, no exagerés
    no seas tan drástica
    por fin sacudítelo
    si no nunca vas a ser feliz
    llevá los golpes de la vida
    mañana va a ser otro día
    hoy mejor vayámonos al cine.

    jueves, 16 de octubre de 2008

    Renacer

    Y la vida sigue...

    La vida siguió.

    Vuelven las risas , los momentos que quiero grabar de por vida.

    Esas personas que "me quiero llevar".

    Me vuelvo a ruborizar...

    vuelvo a cantar sola

    y a reirme por cualquier cosa.



    Comprendo tanto, desconozco tan poco. Que a eso,a lo que me cuesta , lo que me supera, lo tiro por el camino. Queda ahí a un costado y atrás,

    junto a las cosas que no pudieron ni debieron ser...

    Junto a lo poco importante.



    Lo que verdaderamente vale la pena hoy está acá,

    mis mayores afectos,

    mis grandes victorias ,

    mi fuerza

    y mis ganas de seguir.



    Gracias por valorarlo, gracias por estar.Gracias a mi historia , a mi vida, a mi misma ...por tanto. No paro de agradecer, no paro de sonreir,

    no paro de reirme,

    con fuerza,

    con ganas,

    hasta que me duele la panza.



    Tiemblo de ganas de empezar ,

    ya empezé ,

    aca estoy.



    Soy yo, la de antes, la de mañana, la de siempre.


    La lluvia paso...


    miércoles, 15 de octubre de 2008

    momentos

    La vida esta cargada de momentos de todo tipo. Algunos llenan de alegria, el corazón hinchado, expandido y ganas de reir, sin sentido, sin motivo.Ganas de estar así, panza arriba bajo el sol con alguno de mis "favorite alives".Suelen ser compartidos. Duran poco.Pero si logras ser lo suficientemente inteligente vas a gastar tus suelas recorriendolos, viviendolos , sintiendolos.

    Otros momentos suelen ser más dificiles(los 12 segundos...), menos gratos, ironicamente estos son los que marcan..los que no se olvidan, los que hacen crecer.Estos momentos son más bien temporadas, se extienden en el tiempo, se retuercen...cuestan, sangran, gritan...y (si tenemos buena suerte) pasan...

    Pero también hay otro tipo de momentos, que definiria como "segundos claves" , y como otra ironía de la vida, suelen implicar ,dentro de su pequeñez ENORMES decisiones.En esos segundos se decide una vida, se escoge un camino.Son momentos de enorme soledad, aún cuando millones esten alrededor, porque dependen de uno mismo, y por eso son tan importantes.Suelen también llegar cuando uno no esta preparado para afrontarlos, y ahi está el desafío. Son puntos de inflexión, son guías de vida...en esos segundos, y con esas decisiones podemos inclusive afectar a otro. Decidir ser feliz es uno de esos segundos, en momentos de desazón, de desestabilidad...hay que elegir, : dejarse vencer, permitir más de la cuenta, o simplemente ser feliz cueste lo que cueste...


    yo elijo lo segundo

    lunes, 13 de octubre de 2008

    Necesitaba repetirlo...

    fight like a girl who refuses to be a victim
    I fight like a girl who's tired of being IGNORED and HUMORED and BEATEN and RAPED
    I fight like a girl who's sick of not being taken seriously
    I fight like a girl who's been pushed too far
    I fight like a girl who OFFERS and DEMANDS RESPECT
    I fight like a girl who has a lifetime of ANGER and STRENGTH and PRIDE pent up in her girly body
    I fight like a girl who doesn't believe in FEAR and SUBMISSION
    I fight like a girl who knows that THIS BODY and THIS MIND are mine
    I fight like a girl who knows that YOU ONLY HAVE AS MUCH POWER AS I GRANT YOU
    I fight like a girl who will never allow you to take more than I offer
    I fight like a girl who FIGHTS BACK.
    So next time you think you can distract yourself from your insecurities by victimizing a girl, THINK AGAIN She may be ME and I FIGHT LIKE A GIRL.

    jueves, 9 de octubre de 2008

    gracias

    En estos días lo repeti mucho, quizás hasta el hartazgo. Pero asi lo sentía, que hubiera sido de mi, envuelta en la hostilidad y en la negación..con ganas de dejar cosas , con ganas de resignarme a dejar mi felicidad en las manos de quien tan poco lo merece.

    Me encontré en este corto trayecto con los amigos de siempre y sus hombros y sus oídos dispuestos a escucharme una vez mas llorar y lamentarme , hacer promesas y deshacerlas, llenarme de fuerzas y luego caer.Con amigos perdidos que vuelven cada vez que los necesito, y sin estar al tanto se calzan los disfraces de guerreros para luchar contra quien sea, contra enemigos invisibles para ellos pero nitidos y mas que nunca presentes para mí, saber que sufro para ellos es motivos suficiente.Y con gente que no imaginaba encontrar, personas nuevas que supieron con poco darme demasiado y lo que necesitaba, que resignaron su comodidad, sus momentos y se arriesgaron por mí.

    Se que el camino no es fácil, se que cada día tiene un nuevo desafío y que es todo cuestión de tiempo, para mi empieza un tiempo de nuevas revisiones..un tiempo para volver a enfrentarme a la persona que nunca me va a mentir : a mi misma.

    Respiro hondo, miro para adelante y aprendo...No tengo miedo me tengo a mí, y cuando yo no puedo los tengo a ustedes...

    GRACIAS

    martes, 7 de octubre de 2008

    sentada en la vereda...

    Ser valiente no es no tener miedo, estos ultimos días lo entendí, tampoco quedarse y soportar es serlo, ser valiente es buscar ser feliz, ser valiente es enfrentarse a uno mismo, conocer las propias debildades y comprender hasta donde uno puede llegar.Correrse de situaciones hostiles...

    Comprendí que hay cosas que exceden a mi propia comprensión, entendí que mi grandeza no comprende de bajezas, de hipocresía, ni de miserias humanas. Que muchas veces dar lo mejor y tener buenas intenciones no es garantía de que eso va a volver.

    Pero más que nada y más que nunca valoro tener la conciencia tranquila y el alma en paz, porque podre pecar de inocente , pero puedo dormir a la noche sabiendo que no pise ninguna cabeza para estar donde estoy y conseguir lo que tengo.Eso me hace hoy poder estar en pie...

    martes, 30 de septiembre de 2008

    vintage

    Que lindo fue amar asi...


    "Pienso en lo injustas que suelen ser las cosas,en como el dolor llega sin
    avisar,y en solo segundos nos fulmina y nos deja huellas imborrables.
    Aunque muchas veces este dolor aun sin haberse anunciado,puede ser lo mas acertado y necesario.Hoy creo que nada fue un error,aunq todavia sangre muchas
    ausencias,desencuentros y malosentendidos.Aunque aún TE sangre.Nada fue un
    error...todo tuvo un movil y una causa,hoy me convenci de eso.
    A lo mejor piense demasiado,a lo mejor tanto dolor llevo a autoconvencerme...O a lo mejor es solo la lluvia..."
    (17/01/06)



    "Como explicar?? Como explicarte?? A lo mejor sea la falta de aire que
    siento desde que no estas la que me hace reaccionar de formas impensadas...
    ¿Porq cambiaste? Si fue por mi...jamas me lo voy a perdonar, dejaste de ser
    tantas cosas q yo ame y aun asi te extraño... Esta angustia se convirtió en una
    rutina en mi vida, y sabes?? No es lindo...siento como si me hubiera arrancado
    algo, como si me hubieran amputado un brazo y nada nunca va a volver a ser
    igual....siempre me va a faltar algo Y me rio, me sigo riendo de vez en
    cuando...y a veces hago de cuenta q alguien me gusta o me interesa lo hago para
    sentirme normal...pero no puedo ni siquiera imaginarme estar con otra
    persona...
    Después de todo fue mi decisión...y quizas fue la mejor... Solo sabé que vos fuiste el AMOR y q cada dia q pase me voy a preguntar que hubiera sido de nosotros...como hubieran sido las cosas si... hubieran sido distintas. "

    (10/08/06)

    fe de erratas

    En cuanto a opiniones vertidas previamente en este espacio ( http://12-segundosdeoscuridad.blogspot.com/2008/06/ponele.html) debo decir que la próxima vez me quedo con mis decisiones y con lo que le digo a m. y me abstengo de nombres que me remiten a gente tan poco agradable...

    No es cuestión de andar arrepintiendose de esta manera por la vida siempre....

    sábado, 20 de septiembre de 2008

    ...

    Look, I guarantee there'll be tough times. I guarantee that at some point, one or both of us is gonna want to get out of this thing.
    But I also guarantee that if I don't ask you to be mine, I'll regret it for the rest of my life, because I know, in my heart, you're the only one for me.

    martes, 9 de septiembre de 2008

    domingo, 7 de septiembre de 2008

    same ol´ story

    Es un poco como esa canción "I started a joke", un día te estás riendo y pasaron los meses que parecieron segundos y te encontrás llorando por algo que parecía hasta insignificante y carente de demasiado sentido e importancia.Y no es llanto de tristeza, es llanto de bronca...

    Y lo dificil del caso es encontrarme en la misma y vieja situación una y otra vez, hasta ya me se de memoria los pasos.Me cuesta saber que estoy acostumbrada a esto, odio tener que vivir todo de nuevo, y no entiendo donde está el error, porque a esta altura se que definitivamente el problema lo tengo yo y la miopía no es solo ocular...

    jueves, 28 de agosto de 2008

    y si..

    Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac sin frenos,todos los días tienen un minutoen que cierro los ojos y disfruto echándote de menos.
    Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera,todos los días tienen ese instanteen que me jugaría la primavera por tenerte delante.
    Incluso en estos tiempos de volver a reír con los amigos,todos los días tienen ese ratoen el que respirar es un ingrato deber para conmigo.
    Y se iría el dolor mucho más lejos si no estuvieras dentro de mi alma,si no te parecieras al fantasmaque vive en los espejos.
    Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces,todos los días tienen unas horaspara gritar al filo de la aurora, la falta que me haces.
    Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte,todos los días tengo recaídasy aunque quiera olvidar no se me olvidaque no puedo olvidarte.

    anginas

    Porque me cuesta tanto decirlo??

    Porque si ya estoy decidida no lo puedo decir?

    Anginas producto de palabras acumuladas, y aun así no me animo...

    jueves, 21 de agosto de 2008

    Dias sospechosamente light...

    Como ayer que mi espíritu no me dió para sentarme a escuchar frases gagá, a veces me resulta too much esto de tener que escucharlas doble turno, no se si me explico...A veces me pregunto hasta donde y hasta cuánto debería de llegar la buena educación, la paciencia, la caridad.Un día voy a explotar, y cuando explote vas a ver, porque no tengo termino medio viste?? O soy Heidi, o el demonio.Todo culpa de mis tres Escorpio, ascendente, luna y sol.Estoy en el horno, pero con papas o, mejor dicho, quienes me rodean lo estan.

    Por eso, corazón, y de onda te lo digo, DON´T MESS WITH ME...porque si de malos humores hablamos, no sabes a lo que te estas exponiendo..

    martes, 19 de agosto de 2008

    ya volvere a escribir

    la angustia no me lo permite

    mis mas sinceras disculpas

    sábado, 2 de agosto de 2008

    U.S.S (ultimate sex song)

    I've been really tryin', baby
    Tryin' to hold back this feelin' for so long
    And if you feel like I feel, baby
    Then come on, oh, come on
    Whoo, let's get it on
    Ah, babe, let's get it on
    Let's love, babyLet's get it on, sugar
    Let's get it on
    Whoo-ooh-ooh
    We're all sensitive people
    With so much to give
    Understand me, sugar
    Since we got to be
    Let's live
    I love you
    There's nothin' wrong
    With me lovin' you
    Baby, no, no
    And givin' yourself to me can never be wrong
    If the love is true
    Oh, babe, ooh, ooh
    Don't you know
    How sweet and wonderful life can be?
    Whoo-oohI'm askin' you, baby
    To get it on with me
    Ooh, ooh, ooh
    I ain't gonna worry, I ain't gonna push
    Won't push you, baby
    So come on, come on, come on, come on, come on, baby
    Stop beatin' 'round the bush, hey
    Let's get it on, ooh, ooh
    Let's get it on
    You know what I'm talkin' 'bout
    Come on, baby, hey, hey
    Let your love come out
    If you believe in love
    Let's get it on, ooh, ooh
    Let's get it on, baby
    This minute, oh yeah
    Let's get it on
    Please, please, get it on
    Hey, hey
    I know you know
    What I've been dreamin' of
    Don't you, baby?
    My whole body is in love
    WhooI ain't gonna worry, no, I ain't gonna push
    I won't push you, baby, whoo
    Come on, come on, come on, come on, come on, darlin'
    Stop beatin' 'round the bush, hey
    Gonna get it onBeggin' you, baby, I want to get it on
    You don't have to worry that it's wrongIf the spirit moves you, let me groove you good
    Let your love come down
    Oh, get it on, come on, baby
    Do you know I mean it?I've been sanctified
    Hey, heyGirl, you give me good feelings, so good
    Nothin' wrong with love
    If you want to love me
    Just let yourself go
    Oh, baby
    Let's get it on


    (pero cantada por jack black)

    viernes, 1 de agosto de 2008

    la imposibilidad del yo tambien

    y: te quiero mucho

    x: bueno...chau!

    miércoles, 30 de julio de 2008

    F.S

    El freaky stalker cada dia me cae peor, me molesta como se rie, asi chillón y burlón, me molesta que hable gritando, me molesta que haga ruido cuando camina, me molesta que se pare cerca mio, que me tenga que dirigir la palabra, me molesta que esté.

    F.S me produce literalmente escalofrios....(y no de los buenos)

    martes, 29 de julio de 2008

    siempre nivelando para abajo...

    Cuando era chica (4 o 5 años) me confesaba absolutamente enamorada de Pablito Ruiz, a lo que mi padre contestaba indignado "ese no es un chico para vos, es de otra clase social" , como si en serio me fuera a casar con él.(Y como si el único problema fuera ese, y no que NO le gustan las mujeres.)

    Años mas tarde, y ya en la primaria , mi madre insistia en comprarme hojas Rivadavia, cuando yo le imploraba de las otra, las más berretas , que eran "mas finitas".Nunca lo logré, siguió insistiendo con esas enormes cajas de rivadavias que nunca se terminaba.

    De boluda grande, y en mi tardía adolescencia , esta inclinación hacia lo berreta me hizo experimentar una seguidilla de hombres que sin lugar a dudas mi padre no hubiera aprobado por el mismo motivo que lo tachó a Pablito...

    lunes, 28 de julio de 2008

    catarsis( o como el gordito devino en mi marido)

    Hoy lo vi al gordito recursante , ya no se ni de cuantas materias, es el tipico pibe de casi 30 que se dió cuenta que por 4 materias no esta recibido, e, indefectiblemente, está queriendo salvar el tiempo perdido.

    Siempre me mira en clase, me acuerdo en Filosofia se me sentaba al lado siempre, un par de veces hasta hizo algun comentario alusivo, mucha bola no le di, y no es que no me guste ojo! tiene lo suyo...Pero más que nada me enternece, hoy cayó con corte de pelo nuevo, o sea se rapó, mucho no se esmero en lookearse, pero tiene esa cosa vintage de gordito rapado, recuperador de tiempo perdido, y que no sabe como romper el hielo que me mata, me enternece mucho, pero mucho mucho.Al punto que alguna vez(y esto es en serio) mirandolo mucho se me llenaron los ojos de lágrimas, me dan ganas de abrazarlo y decirle que todo va a estar bien, que todos recursamos alguna vez y no conociamos a nadie, que no se preocupe que si quiere le presto mis apuntes y nos juntamos a estudiar, que puede contar conmigo, que el sweater ese de llama no le queda bien...

    Aparte de todo eso tiene cara de que quiere sentar cabeza, tiene cara de buen padre el gordito, cara de buen pibe, a mamá le encantaría...

    El gordito es lo más, capaz algun día me case con el...

    viernes, 25 de julio de 2008

    simplicidad

    v: que preferis? c. o h?

    m: ninguno de los dos

    v: tenes que elegir uno, o sino matan a toda a tu flia

    m: ...

    V: y a tus seres queridos

    m: que los maten

    martes, 22 de julio de 2008

    me pone contenta

    Fan... de todo lo que nos pasóFan... el día en que te conocíFan... me encandiló tu mala ondaFan...Fan... calculemos lo que nos pasóFan... cuanta plata he perdido yoFan... millones, miles de palabrasFan...Fan... voy a seguir siendo de vosFan... si vos me permitis que yoFan... te siga y no me digas nadaFan...Fan... voy a dejar de serlo hoyFan... en cuanto sepas quien soy yoFan... cuando ya no me cuestes nadaFan...Fan... de todo lo que nos pasóFan... de estar prendido en tu ilusiónFan... que de momento se me apagaFan...Fan... de todo lo que nos pasóFan... el día en que te conocíFan... el día en que hubo ondaFan...

    ruidos

    Cuando algunas cosas de algunas personas empiezan a hacer ruido, empiezan a molestar, empiezan a aturdir, ¿es sabio valorar lo que no hace ruido o lo mejor es tomarlo y usarlo como excusa ideal para entender que:
    vos sos vos ,yo soy yo y vos y yo IT`S NOT GOING TO HAPPEN ???

    me pregunto...

    (you´re taking me for granted...HUGE MISTAKE)

    domingo, 20 de julio de 2008

    21:00

    hable con C. ...volvi a ser feliz..

    del día del amigo menos amistoso

    20 de Julio de 2008

    00:15

    Suena el telefono, medio en pantuflas y con el otro pìe en puntas de pie(como si asi se ensuciara menos) hago malabares hasta el telefono,del otro lado y con algarabia reinante era mf. -hoolllaaaa feliz dia!(el)- hola, gracias(yo) -¿estabas durmiendo?(el)-si(yo) -bue, te veo mañana al mediodia(el) -ok, ahhh feliz dia mf. ! corto, sigo viendo el programa del pelado, me vuelvo a dormir.

    07:45

    Me despierto, decido no ir a comer a lo de mf. pero mejor hago tiempo porque si lo despierto ahora me mata, me pongo a ver little women en la tele(me acuedo q la fui a ver con mamá como a los 8 años al cine, me acuerdo que me senti re grande por ver una pelicula de esa indole, con actores, trama, escenas casi medio eróticas entre Jo y el novio concuvino ese de la pensión..después volvimos a casa y en el ascensor una vieja me contó que ella tenia una edición vieja de ese libro, y no se xq siempre crei q era el manuscrito original de louise m.alcott-pobre vieja la mate-)me volvi a dormir otro rato.

    09:00

    Enecima vez q apago el despertador, le escribo a mf"tengo q estudiar sorry no voy, feliz dia, lo dejamos para el finde q viene", desayuno, en cama, almuerzo en cama, quiero vivir en esa cama!

    12.30

    Lo llamo a mf al tiempo q chateo con m, prendo el cel y siguen llegando mensajes del pesado de ayer, ahora de feliz dia...(pronto descubriria quien era).Hablo largo y tendido con mf. trato de ensayar consejos.Me doy cta de lo mucho que los quiero a los dos...

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    (Luego de eso una serie de sucesos desafortunados q ni da mencionar, pero que si afectaron mi humor, tampoco para tanto pero un cacho si)
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    16:00

    Empieza la pelicula, que ya vi 40000 veces de Chandler con Salma Hayek q ella se queda embarazada y despues termina pariendo en la ruta...

    19:30

    Me propongo estudiar y llama P. , hablo, corto y a los 10 min. de nuevo, que viene T. que fijate que onda, que llevense bien, que quieranse, que se queda en mi casa, que todos podemos disponer de tu tiempo y espacio y q blah blah...:S

    20:00

    Llama V. un poco de alegria, hasta q me dice q yo hago que las cosas sean asi..jaja! C. me dijo lo mismo hace 2 semanas, tema a tratar con E. : el autoboicoteo(me parece q esto ya lo viví...)

    desalmado (asshole)

    At least you'll never be a vegetable ...

    even artichokes have hearts

    miércoles, 16 de julio de 2008

    si no se q escribir, lo pongo a jorge y zafo igual

    Lo quiero todo, y tengo muy claro que note voy a entender
    más que en parte.
    Me importa mucho más
    verte vibrar, así,que descifrarte
    Te veo y quiero
    que tu me veas
    quien quiera que seas
    quien quiera que seas.
    Tan poco tuyo que ahora soy yo
    y nunca fui
    tan de nadie...

    domingo, 13 de julio de 2008

    review

    La pila de libros me espera y yo me sigo eternizando frente a alguna pantalla, sea de televisor , computadora, banelco, lo que sea...todo es mas interesante que sentarme una vez mas a tratar de meter cantidades cuasi industriales de información en mi cerebro en un tiempo que cada vez se vuelve mas escaso, y corre más y más y más rápido...un embole.

    Sábado y domingo de meditación, sobre los sucesos de las últimas 2 semanas, en realidad es como que me importa poco todo, por única vez en la vida y eso me preocupa, it´s so unlike me, sin ganas de putear, ni de sacar cosas en cara de nada jajaja brindemos y somos todos amigos: sonrisas, y venís, me abrazas y te haces el dandy enamorado y yo me cago de la risa porque ya entendí, pero no me enoja...


    lejos del cliché

    viernes, 11 de julio de 2008

    de donde nunca me deberia haber ido

    Cuanto me cuesta, dejar la nada mas misma para volver a donde estaba, donde quería estar



    No more i love you's changes are shifting
    Outside the words

    jueves, 10 de julio de 2008

    viernes, 4 de julio de 2008

    yo sabia

    tu nombre me lo había anticipado...

    solo me podias traer problemas, confusion y mas soledad



    buena suerte y hasta nunca

    jueves, 3 de julio de 2008

    ....



    andres.

    jueves, 26 de junio de 2008

    hoy x ej

    hasta la mas autosuficiente
    necesita ser la dama en apuros de vez en cuando...

    me tocó ser mujer...y alguien lo tenia que hacer

    ponele!!

    que un dia le digo a m. que quiero estar sola el resto de mi existencia, q no mas hombres que no mas boludeces que chau q se mueran y q no voy ni al velorio.off the market

    ponele! q a la semana : chan! you had at me hello...pero pensas, naaaa wayyyy out of my league.

    Ponele! que al dia siguiente captas la vibe, y a la semana ya ta tooodo bien.

    Ponele! que al mes you get it on...

    PONELE!!!!

    que cosa rara esto de la vida ehhhh
    (por las dudas no digo mas nada)

    miércoles, 25 de junio de 2008

    cuelgue

    La ultima semana,(o semanassss) tengo un cuelgue pero de esos mallllll,
    ponele! llega Personal :"uhhh no lo pague!" voy pago (cola de 60 hrs y media) con sueño ,hambre y M. que no me quizo acompañar para colmo que el cd del quark no andaba tuvo q venir, cagada de frío al lado de un afro man que se quería hacer el simpático ( con anteojos de sol pero transparentes, "para que te los pones si son transparentes ni siquiera cumplen con su funcion y no hay sol, para colmo que te quedan mal, igual todo te queda mal porque no estas bueno") igual ese dia lo habia visto a mi amor imposible, y puse toda la cara de idiota...tanta q no volvio mas :(
    El tema es que despues de esperar 80 hrs"porque no había sistema" , y era obvio que si había pero no querias laburar TARADA. me cobra y me voy feliz a mi casa.
    Ayer, me puse a cocinar por primera vez en 1 mes, y miro la heladera y OHHHH el comprobante de pago de Personal...el primero q ya habia pagado...YA LO HABIA PAGADO!!!!
    eso y la olvidada de nombres, las colgadas del telefono y que deje la puerta sin llave un dia entero...

    Me converti en el tipo de persona que siempre odie .... YA VA A PASAR cabeza de alcornoque

    jueves, 19 de junio de 2008

    me gusta! me gusta!

    pero malllllllll

    viernes, 13 de junio de 2008

    Miedos

    El otro día le decia a M. las cosas que mas miedo me daban, en realidad le contaba mis miedos de una primera cita (imaginaria ,obviamente, porque esos de las primeras citas ya no existe en mi vida).Obvio se rió, porque era cualquiera, pero bueno a mi me da miedo y no me importa, de todas formas, paso a detallar una lista(como me gustan las listas por DIOS!!!) de las cosas que mas miedo me dan(especificando las de la primera cita):
    • A los sapos (desde que tengo uso de razón)
    • A los enanos (creo que tiene que ver con algun sueño, o miedo infundido por mis padres en la infancia)
    • A caerme de la silla (en la primera cita)
    • A quedarme sola cuando ya no me sirva la excusa de que soy muy joven para conocer al amor de mi vida
    • A los parciales y/o finales
    • Que C. se vaya a vivir muy lejos, y no tener un hombro donde descansar mi mente y mis miedos
    • A caerme en la calle( en la primera cita)
    • A tener cualquier tipo de urgencia fisiologica ( en la primera cita)
    • A estar sentada bajo una ventana, cuadro, repisa o cualquier cosa que se me pueda caer en la cabeza( tb podria ser de primera cita...)
    • A cruzar calles muy anchas sin semáforo ni descansos ( pero eso es PANICO)
    • A las cucarachas y ratas (puaj)
    • A las peliculas de terror
    • A lo que venga de ahora en más...( miedo , intriga y ansiedad ,el cóctel ideal)

    viernes, 15 de febrero de 2008

    I fight like a girl

    I fight like a girl who refuses to be a victim
    I fight like a girl who's tired of being IGNORED and HUMORED and BEATEN and RAPED
    I fight like a girl who's sick of not being taken seriously
    I fight like a girl who's been pushed too far
    I fight like a girl who OFFERS and DEMANDS RESPECT
    I fight like a girl who has a lifetime of ANGER and STRENGTH and PRIDE pent up in her girly body
    I fight like a girl who doesn't believe in FEAR and SUBMISSION
    I fight like a girl who knows that THIS BODY and THIS MIND are mine
    I fight like a girl who knows that YOU ONLY HAVE AS MUCH POWER AS I GRANT YOU
    I fight like a girl who will never allow you to take more than I offer
    I fight like a girl who FIGHTS BACK.
    So next time you think you can distract yourself from your insecurities by victimizing a girl, THINK AGAIN She may be ME and I FIGHT LIKE A GIRL.

    viernes, 25 de enero de 2008

    Y si, entiendo que quieres hablar
    que a veces necesitas saber de mi
    pero no sé si quiera saber de ti, vivir así, seguir asípensando en ti...
    Suelta mi mano ya por favor,entiende que me tengo que ir,
    si ya no sientes más este amor,no tengo nada más que decir.
    No digas nada ya por favor, te entiendo pero entiendeme a mi
    cada palabra aumenta el dolor y una lágrima quiere salir.