Sí, quiero

Le venía huyendo un poco al tema. Hacía y deshacía excusas tontas.Me autoconvencía.Pero hoy entre mates y risas me dí con la verdad : Sí, quiero.

Quiero que sea compañero.Que me haga reir.Quiero no sentir mariposas , ni latidos acelerados , ni nudos en la panza.Quiero que sea simple, que sea lento.Quiero un día despertarme después de la acumulación de días de conocernos, de dejar y compartir, de risas , de tardes eternas y de pronto darme cuenta que estoy enamorada.Quiero que sea de verdad.Que sea real.Que tenga defectos.Que un día descubrir que no bajaba la tabla y apretaba el dentifrico por la mitad me de la tranquilidad de que NO es perfecto.Que sea hombre.Que no sea mío , ni de nadie, pero que aún con la puerta abierta elija quedarse.Quiero querer sin dudar.Quiero no compararlo, quiero que no haya punto de comparación.Quiero que sea distinto a todos los que conozco.Quiero que no tenga dobles filos, dobles discursos ni verdades mentirosas.Que no tenga historias, ni vueltas,ni cruces.Quiero que me escuche, escucharlo, hablar, conversar, acordar, negociar y no siempre tener la razón.Que me enseñe.Que me haga crecer, que me haga mejor.Que sea mi amigo por sobre todas las cosas.Mi par.Quiero proyectar sin presiones.Quiero soñar con los pies en la tierra.Quiero no querer cambiarlo.Mirarlo completo, mirarlo entero y así aceptarlo...así quererlo.

Sí, quiero...

Quiero sin buscar, quiero sin esperar ni desesperar, quiero casi con el inconsiente,quiero sin caprichos ni obsesiones.

Pero quiero....

Cajas

En un rincón de mi casa , casi olvidadas en el descuido, están mis cajas.Cada una de ellas esconde recuerdos distintos.Pero hay una en particular que es la más preciada por mí, ahí tengo guardadas cartas de amigas y de novios, envoltorios de caramelos, chocolates y demás golosinas, fotos, entradas a boliches de días que fueron memorables,letras de canciones,flores secas, etc. En esa caja se esconde un pedacito de los momentos más importantes de mi vida.Hoy se me ocurrió abrirla, cosa que hago una vez cada varios meses.Cada vez que me decido a internarme en mis recuerdos termino con una sonrisa enorme en mi rostro y con el corazón casi saliendo de mi pecho.Entre tantas cosas estaba el sobre con todos mis recuerdos de Mr. C. En la parte delantera un sticker con un conejito (bastante cursi y patético)dice: "Me has hecho tan feliz!".Creo que esa frase lo resume todo.

Con Mr C. nos conocemos desde siempre.Nos vimos muchas veces pero nos miramos después de mucho tiempo.Empezamos nuestra tormentosa y muy poco aburrida relación en el 2004.Cuando, dos años más tarde, decidí ponerle fin a esa historia, me alejé de él con el corazón deshecho y un año por delante que recorrería tratando de olvidarlo.Fue mi primer, y único, GRAN AMOR.Lo amé de verdad, con toda el alma, confundida, equivocada, obsesionada porque las cosas funcionaran, empeñada en cambiarlo, pero lo amé.Pasaron ya casi tres años de eso, y puedo decir que nunca volví a querer tanto a alguien.Mr. C. fue mi antes y después, me cambió, para bien...para mejor.Fue un maestro, un compañero, el que logró derribar una enorme pared que algunos años antes había construido delante de mí.Con sus errores y defectos, sus tropiezos y desaciertos, fue inolvidable.Simplemente no eramos el uno para el otro y nuestros caminos se bifurcaban aunque no lo quisieramos aceptar.


Entre los recuerdos que hay en ese sobre de él ,encontré ese anillo que una vez me dio, inesperada e impulsivamente pidiéndome que me casé con él, una madrugada de Julio en mi casa con demasiadas copas de más pero con una convicción arrolladora.Así era él, una topadora, un huracán que llegaba y arrasaba con todo.Inclusive con mis estructuras.Me volví más cursi, por dos años deje de ser yo.Y la que volvió sin lugar a dudas estaba cambiada.Mr. C. se volvió el punto de comparación de mis relaciones posteriores, y de relaciones ajenas también.


De tantas cosas que le escribí , y que todavía me ponen la piel de gallina, hubo una que me llamó la atención.Por su sinceridad, por su crudeza.Porque de verdad representa lo que sentía.


"...Y recién cuando te alejaste me cuenta que estaba conteniendo la respiración...Ahí comprendí que me había enamorado, cuando nadie lo imaginó y de quien nadie lo imaginó, ni siquiera yo...y quizás más de lo que debería.


Olvido lo que un día me hizo sufrir y me aventuro en otra historia, de la que no conozco el desenlace, y que tiene las peores predicciones, pero aún así me sorprendo sin miedo a nada y con todas las intenciones de luchar por esto, hasta el final."


Guardo todo con cuidado y lo meto en la caja.La dejo de nuevo minuciosamente descuidada y olvidada, para otra noche en la que, por esos vuelcos de la vida, sienta que tal vez me estoy olvidando de quién fuí.

Domingo

El raconto de días, años, meses y segundos de mi vida hoy se hizo inevitable.Es así, a veces se torna complicado transitar el camino que toca.Pero que bueno que existan resvalones y caídas libres con golpes fuertes para poder mirar todo en perspectiva.Porque si no existieran los momentos dificiles sería imposible valorar el sinfín maravilloso de segundos acumulados de felicidad.Que si fueran kilometros de viaje alcanzarían para dar la vuelta al mundo y conocer cada rincón.Estoy viviendo una vida sin desperdicio.Quiero seguirla transitando.Quiero sacarle el jugo y sangrarla las veces que hagan falta.Para renacer una y mil veces más.Para aprender y volver una y mil veces al punto de origen que irónicamente siempre está más allá y me obliga a avanzar.

Me miro al espejo y mi cara ya no guarda resavios de tensión, ni de tristeza.Pasó el tiempo, pasaron las vacaciones, el aprendizaje y el camino andado.Y se nota.¡Cuánto dejé de mí en los últimos meses y cuánto me llevo conmigo! Ese es el precio que hay que pagar por ser feliz.Desprenderse, soltar y dejar.

Antes de llegar me hago una promesa: No ahorrar.Ni lagrimas ni sonrisas, ni caminatas largas ni carreras a toda marcha.Que ningún viaje quede en el tintero, que ninguna palabra quede sin decir.Que nada me impida volar.

(Y aunque me duela lo que te dije...asimilar que es lo que siento, que es lo mejor y que el vuelo sólo es posible sin pesos)

Camino de vuelta

Esta ruta parece más complicada que las anteriores
No la conozco
Junto tantas fuerzas
Me lanzo a los brazos del destino
Caigo
Me levanto
Consulto mapas, brújulas
Pregunto a la gente que se me cruza
¿Adonde ir?
Cada uno con su receta
Cada cual con su camino
Ninguno parece servirme
Busco soluciones posibles
Escarbo en los lugares más recónditos de mi memoria
Estoy perdida

Me lavo de pensamientos
De imágenes
De caricias
De recuerdos
Pero todo sigue ahí

Hoy quiero encontrar la respuesta
Hoy las lágrimas están cansadas de caer
Y mis ojos hastiados de sentirse nublados
Mi boca dice una y otra vez ¡Basta!
Hasta el hartazgo
Mi mente se acostumbra a la nueva realidad
A fuerza de repeticiones

Y la que fui me pide que vuelva
Me guarda el lugar
Y por momentos me desconoce...
Pero no me abandona,
Habita todavía en algún rincón perdido de mi ser
Le pido que no se vaya

El regreso es inminente
Ahí me dirijo
Dejo atrás este lugar de espejos sin reflejo
De voces mudas y oídos aturdidos
De caminos tortuosos , llenos de curvas y precipicios
De piedras enormes

Allá voy
Esperame
No te vayas
Ya llego..

Inyección de ganas (y propósitos del año)

Un pozo largo y profundo iba soportando mi caída, lenta pero segura.De a ratos simulaba no saber, distraerme con el pasar de las horas.Pero hoy el golpe fue seco y rotundo.Caí en mi realidad y en el fin de unas bellas, relajadas y añoradas vacaciones.¿Mi panorama? Una pila de facturas a pagar que trancaron mi puerta al entrar con mi valija a cuestas, y en el otro rincón una montaña de libros ansiosos por ser minuciosamente estudiados.Sumado a una búsqueda de trabajo que si bien no es inmediata, existe.¿Que hacer entonces cuando nada, nada te impulsa a llevar a cabo esas tareas? ¡Te inyectás ganas!

Hoy me inyecto ganas de empezar el año con todo.De saltar por encima de obstáculos y piedras.Ganas de hacer una limpieza profunda , de desempolvar los rincones inexplorados de mi vida y de sacar de exposición las cosas que no me sirven, que me hacen mal.Ganas de saber encontrar mi límite y no exigirme mas de la cuenta.Ganas de vencer a la melancolía con alegría y entusiasmo.Ganas de ganarle el miedo y sacar toda mi valentía a la vida.Ganas de cerrar las puertas al pasado y abrir todas las ventanas al futuro.Ganas que renové en este último mes y que no voy a permitir que me sean robadas antes de usarlas.

Quiero del mar haberme traído la energía que fuí a buscar y que todo lo negativo se haya quedado en el fondo de un océano infinito y lejano.Que mis saltos sean ganas de volar, y que el despegue sea un vuelo infinito, que la vida se alce con el.Que el destino sea inimaginado,insólito y maravilloso.

Este año será de limpieza, de optimismo, de metas alcanzadas, de sonrisas en exceso, de descubrimientos y muchas, muchas ,muuuuchas ganas.

¿Y ustedes como deciden empezar el año?

De ese adiós y la última vez que te ví

Me acuerdo de ese llamado desde la terminal para avisarme que habias llegado.Tu voz tan lejana.Estabas molesto porque te había costado comunicarte.Hablaste rapido, quedaste en venir, pero no viniste.El día anterior había sido mi cumpleaños y poniendo alguna excusa ridicula optaste por no venir.Te faltaban ganas, y eso lo notaba hacía mucho.¡Que problema perder las ganas! Contra eso no podía luchar y lo sabía.

Llegaste ese mediodía a comer a lo de mi mamá.Estabas raro.Callado.Yo me puse a tomar sol.Y hablabamos de cosas triviales.Ese día votamos y no queríamos que gane Cristina.Pero nada de lo que paso ese día fue lo que alguna vez planeamos.Después de comer fuimos a votar.Que rídiculo resultaba todo, estabamos terminando con nuestro amor y haciamos de cuenta que no pasaba nada.Me daba impotencia que el mundo siguiera su curso.Que nadie se frenara a mirar la tristeza que cargabamos.

Después fuimos a tu casa.Sentía ganas de gritar, de decirnos las cosas que hacía meses veniamos callando.De definir de una vez lo que pasaba.Sabía que me habías dejado de amar,aunque lo negaras.Lo malo era que yo no.No te había dejado querer.Quizas porque todavía te quería, o quizas porque no se puede dejar de amar lo que nunca se amó.De igual manera estabamos en dos dimensiones distintas.Pero tristes los dos.Y nos frenabamos para abrazarnos.Para tocarnos.Nos reíamos incomodamente.Todo era raro, dificil...todo era horrible.Hablar sin parar sobre nada importante para matar el silencio era lo único que nos salía hacer.

Después para sumar a la seguidilla de situaciones cotidianas e incomodas, le siguió un viaje de 5 horas.Vos te bajabas y yo seguía viaje.Ahí me anime a quebrar la hipocresía, y hablé.Y lloré.Nunca te gustó verme llorar.Te ponía incomodo.Y a mi nunca me gustó que me vean llorar.Pero algo en mi había cambiado y ya lo empezaba a notar.Hicimos promesas que no podíamos cumplir,pero quisimos creer que sí.Te bajaste y nos despedimos.Subí a mi asiento y vi como te alejabas hasta casi desaparecer.Nunca querías quedarte a despedirte hasta el final.Ese día no fué la excepción.

Dos semanas despues llegó el llamado tan temido.Fuiste tan caballero que me dejaste los honores finales a mí.No discutimos, ni gritamos.Hablamos y nos lamentamos.Pero ya no había nada por qué pelear.

Y así nos despedimos.Así te fuiste de mi vida y yo de la tuya.Así cerramos el capítulo más lindo que podríamos haber vivido sin pendientes ni palabras por decir.Y así te quedaste en mí.Para siempre.

La Piedra

Te odio porque me enfrentaste a una realidad que nunca antes había querido ver.Te odio porque fuiste la piedra más grande con la que me tocó cruzarme y que aún no termino de poder saltar.Porque me pusiste cara a cara con esto y no se como resolverlo.Porque se que ya nada va a ser igual.Porque me mentiste y porque yo te creí.

Te odio porque apareces a cada instante de manera directa, indirecta, en palabras ajenas , en pensamientos inoportunos, en caras en la calle, en libros, en peliculas, en nombres y en ciudades.Y cada aparición me duele, me perturba, me molesta.Te odio porque no haces caso a mis pedidos y acá estas, y yo no quiero que estés.Te odio porque haces lo que querés.Porque quisiera que desaparecieras.Que nunca hubieras existido.Te odio por haber sido parte de mi historia.

Te odio por tu egoismo.Te odio por tu maldad.

Te odio porque no sos importante, no lo fuiste, ni lo serás, pero sé que nunca te voy a olvidar.Por lo que significaste, porque de ahora en más mi mirada cambió.Te odio porque me quitaste un poco de mi inocencia.Te odio porque te tuve miedo y no te pude enfrentar.Te odio porque sos tan poco que no puedo evitar desafiarte.Te odio porque no te mereces ni estas palabras y aun así acá estás.Te odio no porque lo que siento, ni por lo que sos, te odio por lo que significas.Te odio porque sos la materializacion de mis errores.

Te odio porque te quise como amigo y hoy ni siquiera me interesa ser tu enemiga.Te odio porque nunca se que esperar de vos, y siempre me espantás con más de tus porquerías.Te odio porque te crees con derechos.Te odio porque me faltas el respeto.

Te odio porque no sabes querer.Te odio porque me haces odiar.Te odio porque me obligas a vomitar estas palabras para sacarte .Para comprender que vales tan poco, que con solo escribirte ya te vas...

Ya te fuiste.

Lectura de Verano

El verano es la estación del año que dedico, entre otras cosas, a la lectura.Las vacaciones me dan el tiempo necesario para sumergirme de lleno en las páginas de cuanto libro se me cruce.Durante el año este hábito queda lamentablemente relegado en el trajín diario, y en el cansancio que eso me provoca.

En estas vacaciones 3 libros me acompañaron.Dos ficciones y uno mas bien expositivo al que todavía no termine.Hago mi pequeña reseña contándoles un poco y opinando mucho con el respeto debido.

"Crónicas del Ángel Gris" de Alejandro Dolina fue el primero.Me acompaño en mis días de playa.Con sus fantásticas historias del mítico barrio porteño de Flores.Es un libro con mucho de fantasía y mucho de realidad encubierta en una infinita sumatoria de cuentos cortos relacionados entre si.Diferencia a dos tipos de hombres "Los refutadores de mitos" y los "Hombres Sensibles". Son imperdibles sus descripciones y su capacidad de imaginar aún más allá de la propia imaginación.UN libro recomendable para todos los que estén dispuestos a soñar un poco despiertos y a no despertarse del todo.

"Más Platón y menos Prozac" de Lou Marinoff llegó a mis manos como regalo navideño.Había llegado a mis oídos en alguna sesión de terapia. Me senté a leerlo también frente al mar. Tiene una primer parte muy interesante con una breve y rápida descripción de las corrientes filosóficas.La segunda parte se torna un poco hacia la autoayuda.Ahí lo abandone "querer queriendo".Creo que por un tiempo no quiero más libros de autoayuda.Igual es recomendable.Interesante




"La Pasión según Carmela" de Marcos Aguinis es el último que cayó en mis manos. Es una novela digna de leer, y releer. Narra la historia de una cubana y un argentino que se enfrascan en una apasionada historia de amor en el contexto de la guerrilla previa a la Revolución Cubana. El trasfondo político, las diferencias culturales y las pasiones encontradas forman un perfecto cóctel.Es de esos libros que atrapan.Que llenan.Que no se pueden dejar de leer.Para no perderserla.

Olvido

Me despierto a la mañana.Desayuno.Veo la televisión.Me cambio.Salgo a la calle.Veo un amigo.Almuerzo.Duermo la siesta.Como una manzana y después un chocolate.Me conecto a internet.Chateo.Actualizo mi blog.Me río.Gasto y gasto mi tiempo en pequeñeces.Busco trabajo.Mando Curriculums.Me divierto.Me preocupo.Me estreso.No pienso.Pienso mucho.Me distraigo.Pero no me olvido.

Me voy de vacaciones.Llego a la playa.Me pongo bronceador.Me meto al mar.Me da frío.Salgo del mar.Me acuesto en la arena.Me duermo con el arrullo del mar de fondo.Sueño.Me despierto apresurada.Me escapo.Leo un libro.Lo termino.Leo otro.Salgo a comer.Veo una película.Escribo.Hablo por teléfono.Festejo Navidad.Festejo Año Nuevo.Me propongo cosas.Hago planes.Concreto algunos.Me voy.Vuelvo un instante.Y me voy de nuevo.Pero no me olvido.Ni un segundo.Ni siquiera intentadolo.No me olvido.

Y vuelvo.Y estoy en casa.Y duermo mucho.Y pienso que ya paso.Y como afuera.Y como en casa.Y hablo con mis amigos.Y me conecto a Internet.Y me junto con las chicas.Me tomo un Gancia.Y un New Age.Y una cerveza.Y me río.Con ganas.Y bailo.Con desparpajo.Y me gusta estar ahí.Y saludo gente. Y estoy contenta.Y vuelvo a mi casa.Y empiezo mi día una vez más.Y me siento en la computadora.Y empiezo a escribir una estúpida lista en mi blog.Pero no me olvido.

Se que no tiene sentido.Sé que ya nada vale la pena.Y sé que con acordarme y pensar no gano nada. Pero no te olvido.Y lo peor es pensar, y no saber, creer pero no poder probar, si es que existe o no el olvido.

Gracias

Bluekitty del blog "People are Strange" me premió con este galardón al "Blog Amigable".Sumamente agradecida por tenerme en cuenta ahora hago lo que me corresponde que es pasar este premio a otros blogs.

• Martín de Rehen de la Vida
• Pauly de Se me escapó un suspiro
• Diego de Circo de los Altares
• Ceci y Rocío de Rocio&Ceci

A ellos los premios porque siempre tienen una palabra de aliento en cada uno de mis posts.

Datos duros de mis vacaciones

• Engordé aproximadamente 3 kgs.
  



• Caminé un promedio de 1.300.000 pasos entre idas y vueltas a la playa.
  



• Comí un total de 5 kgs. de pan.
  



• No lloré ni 1 lágrima.
  



• Pensé en cosas que no debería 200 veces.
  



• 400 veces me prometí ya no pensar.
  



• Viajé 30 hrs entre la ida y la vuelta.
  



• Comencé la travesía a 1200 mts. de altura por sobre el nivel del mar, después subí a 5000 mts. para terminar bajando a 0 mts.(Y viceversa)
  



• Me apuné 2 veces por primera vez en mi vida (Una a la ida , otra a la vuelta.)
  



• Dormí 10 siestas de aproximadamente 2 hrs. cada una.
  



• Me metí 12 veces al mar.
  



• Comencé el 2009 en la playa viendo más de 300 fuegos artificiales
  



• Me saqué 250 kgs de arena del cuerpo.
  



• Vi 2 puestas del sol.
  



• Agarré 1 tabla de Surf por primera vez en mi vida.
  



• Huí despavorida de 10 aguasvivas.
  



• Saqué 35 fotos.(Y un millón quedaron guardadas en mi retina para siempre)
  



• Sumé 3 tonos a mi color de piel.
  



• Compartí la casa con 8 personas más.
  



• Agregué 1000 sonrisas a mi plan anual de ser feliz.
  

(Y volví...sin ganas, queriendome quedar un poco más..pero con un sabor dulce de haber vivido unos días inolvidables)